Champôs Anti-Caspa

Existem 26 marcas de champôs num supermercado de pequena dimensão, 24,1 são marcas anticaspa e uma está à beira da falência.

Vários testes foram feitos a estes champôs e foi cientificamente provado que para obter os melhores resultados, deve-se usar o champô no cabelo, e o mesmo estudo também descobriu que estes champôs anticaspa não funcionam.

Mas para mim não chegava, não é um grupo dos melhores cientistas internacionais que me vai impedir de fazer uma entrevista completamente escusada.

Peguei num desses supostos "elixires" para ver a sua constituição, e qual não é o meu espanto, quando descubro que aquilo é feito à base de zinco!!!

Com isto e umas sapatilhas, já tinha os meios necessários para a aquisição da entrevista, como habitual peguei numa arma de guerra de grande calibre e lá fui eu fazer a entrevista:


DM: Olá caro senhor produtor de champôs anti-caspa, podemos então começar a entrevista?
SPCA: LEVE O DINHEIRO, MAS NÃO ME MATE!

DM: Obrigado, então vamos falar do Zinco, porque o zinco?
SPCA: Bom o zinco é o ingrediente activo do champô.

DM: Então porque?
SPCA: Quando eu era mais jovem tinha bastante caspa, mas tudo ficou resolvido quando o zinco veio parar à minha cabeça... Literalmente! Depois a cabeça ficou num tal estado que fiz um transplante capilar e nunca mais tive esse problema da caspa.

DM: E portanto espera que o zinco no champô faça o mesmo com o consumidor?
SPCA: Exactamente!

DM: Só uma ultima pergunta, onde guarda o Ouro?
SPCA: Bem é ali atrás do quadro.

DM: É tudo, obrigado pelo seu tempo!
SPCA: De nada, foi um prazer.

As empresas de informatica querem-me matar

Recebi isto hoje da Chip7, e pensei:
"Para que raio querem eles me dar uma piscina quando for comprar um computador?".

Mas depois a minha mente iluminou-se! Alem de todo o departamento de marketing da Chip7 ser obviamente gerido por idiotas, era óbvio que eles me queriam matar!

Tudo se tornou claro para mim, tão claro como a água de uma pequena bilha dentro de uma piscina oferecida pela Chip7, eles queriam que, ao ir para a piscina com o meu computador para fazer um documento em Word para entregar para a Nasa, tudo aquilo ardesse em chamas ou então eu morre-se electrocutado(não percebo bem de informática, mas acho que uma destas coisas deve acontecer em contacto com a água).

"Mas Malafaia eles querem-te matar porque?" Pergunta ignorantemente o internauta! Ao que eu respondo com todo o detalhe: "Querem-me matar porque sim. E tambem porque eu comprometo a politica militar portuguesa, porque uma vez roubei-lhes uma caneta bic cristal de escrita normal"

Subsídio Pessoa

Tem-se andado a criar subsídios a torto a direito e a toda a gente! Ora PORRA! Então e a mim?

Mas eu tenho culpa de não pescar ou de não ter a carta de Pesados? Assim não dá! Preciso de um subsidio para comprar um Mercedes! É que eu e o Mercedes não podemos estar separados! Não faria sentido!
É como ter por exemplo, o Fernando Pessoa sem BIGODE!

E ora, o que é o Fernando Pessoa sem bigode? Em!? Respondam-me? É um MARICAS!!! Não é nada mais senão isso!

"Ai ui olhem para mim de pernas cruzadas a tomar café numa pastelaria chique de Lisboa. Aiii e olhem para o meu Bronze, está divinal, nem volto a ir ao solário esta semana!"

Estupidez é o que é! Se a malta precisa de subsídios que vá roubar, que é o que as pessoas honestas fazem... quando estão a andar calmamente na rua e ao dar um passo pisam uma pistola que com a força do pé salta para a sua mão.... E enquanto aparece um daqueles capitalistas com cartola e um saco com cifrão de mãos no ar!

Faz tudo parte da vida, excepto a morte

Malafaia outravez na Antena3

O Malafaia apareceu de novo na Antena3, agora no Portugalex. Não percam! Porque senão vão ter de andar à procura... E é um bocado chato






obviamente que é editado, fica aqui o original :P
http://mp3.rtp.pt/mp3/envia_file.php?file=wavrss//at1/213723_28343-0806100107.mp3&name=Portugalex

Tu e as doenças mentais

Olá hoje falo-vos do futuro, não de uma forma literal, pois isso seria extremamente ridículo e caro, devido aos preços dos combustíveis.

Falo sim é de como será o futuro, pois tive a oportunidade de falar com um individuo extremamente dono de uma empresa portuguesa a UIstÉxtremamentBom, o Júlio Magalhães.
Júlio Magalhães acabada de descobrir a mais boa forma de combater a solidão na 3ª idade, e também concedeu-nos esta entrevista:

Daniel Malafaia: Júlio desde já é uma honra e uma alegria, mas sobretudo uma honra e uma alegria estar aqui consigo
Júlio: De nada.

D. M.: Fale-nos do seu produto
J.: O meu produto vai tirar milhares de idosos da solidão, o que faz é dar ao individuo Dupla Personalidade, desta forma o idoso nunca estará sozinho.

D. M.: UAU mas isso é fenomenal!
J.: Pois é!

D. M. : Fenomenal!
J.: Exacto, fenomenal!

D. M. : E agora no que estão a trabalhar?
J: Bom nós agora estamos a trabalhar num produto para um publico mais superior, e claro com mais dinheiro, que será a Esquizofrenia 2020! No fundo é esquizofrenia em pó com sabor a limão. Você nunca mais ficará sozinho!

D.M.: Obrigado Júlio foi um prazer e uma honra falar consigo. Agora se faz favor devolva o microfone que você gentilmente nos roubou.
J: Ah... Peço desculpa...

Mourinho

Então e o que anda a fazer o pobrezinho do Mourinho agora? Bem o coitado tá desempregado e a viver do fundo de desemprego(E DE 20MILHOES DE EUROS!), mas sobretudo do fundo de desemprego.

Bem mas e agora? O que irá o mestre de toda a existência humana, o Especial Um fazer?
Ao que parece depois de mandar umas dicas, que fizeram com que o Setúbal acabasse a época no 6º lugar o que irá ele fazer?
As opções são várias:

1ª - Ele pode sempre comprar uma ilha e fundar o seu próprio país, em que uma pessoa possa legalmente ser Deus.

2ª - Criar uma marca de calçado!!!

Imaginem o Slogan : " Tenha Mourinho a seus pés! "


Ia ser um sucesso de vendas

Preços dos combustiveis (som do Quake 3)UNSTOPABLE

UAU, o petróleo! Uma substancia preta e viscosa custa hoje em dia 135 dólares o garrafão grande.

É aceitável? Ao contrario de vocês eu acho que não, ora vamos ver o exemplo da Água, uma pessoa compra um garrafão de água a 60 cêntimos pode bebe-la, pode meter no radiador do carro, pode usa-la para assaltar um banco se tiver boas capacidades de arremesso etc...

Agora o petróleo,
o que podem fazer com ele? Um cocktail com gin? Duvido! Ou seja não serve para nada! Por mim pegávamos no petróleo todo e púnhamos ao monte e largávamos fogo aquilo, e comemorávamos o "Dia Internacional das Explosões Completamente Desnecessárias".
Isso sim ia ser bonito.

Mas perguntam vocês, depois como fazemos para andar de carro? Eu respondo, querem andar? Usem os pés!

Mas o internauta dirá:
"- Mas épa Malafaia eu trabalho a 50km de casa!"
Opá então vai de Asa-delta para o trabalho, é simples, rápido, eficaz e uma óptima forma de contrair tromboses.

Mas houve falecimentos ou assim?

Não sei se já reparam mas agora o blog tá reduzido a um dos 4 fantásticos membros iniciais.
Segundo as próprias palavras dos outros membros: "Épa vamos ser muito directos na nossa explicação, nós vamos mesmo bazar do blog para sairmos do blog".

Portanto eu irei fazer o trabalho dos 3 agora, e mais o trabalho do Ar Condicionado que pifou. Portanto irei soprar ar enquanto como cubos de gelo ao mesmo tempo que escrevo no Blog e tento assassinar o presidente Norte Americano.

Aumento do preço do arroz

Ui Ai, arroz. Sim o arroz é fogo que arde sem se ver, e depois de acabar de arder faz disparar os preços do mesmo em cerca de 17,86807699%. Ora o que fazer em alturas como estas em que o preço Arroz tende a subir e a Melancia continua ao mesmo preço? SEI LÁ! Mas que raio de pergunta é essa?...

Mas os grandes restaurantes gourmet já começaram a tomar medidas, para evitar a subida dos preços. Por exemplo no "Hotel Adolfo LXIII" o prato de "Arroz de lagosta com camarão tigre do Mar do Kuynunkabunga" agora já não leva arroz mas sim massa, o dono garante:
"Desta forma evitamos subir o preço!".

Mas e quanto ao países pobres sem dinheiro para comprar camarão tigre do Mar do Kuynunkabunga, ou mesmo até arroz?
Ah bem essa é fácil, era pegar em comida suficiente para 56 anos e dar-lhes.
Adeus e boa noite.

O lado cool da Almofada

A almofada!

Haverá item mais obscuro, misterioso e necessário à vida humana? Provavelmente há, mas agora tou sem enciclopédias em casa para procurar, visto que a minha habitação foi penhorada pelo ministério publico visto que, e segundo eles:"Olha apeteceu-nos".

O facto de a palavra Almofada começar em AL já representa 98% do seu mistério, mas e o resto? Bem pouca pessoas sabem disto, mas quando estamos deitados, podemos mudar o lado da almofada para um outro lado, é fenomenal!

Existe a possibilidade de a qualquer altura pegar na almofada e entrar no lado cool deste instrumento! Esta característica foi desenvolvida por um grupo de indivíduos que decidiu que a vida não faria sentido se não se pudesse mudar o lado à almofada.

Então e o que existe lá?

Bom antes de mais vamos começar pelo o que não existe, visto que o lado cool da almofada possui quase tudo! Ora não existe a Merche Romero, não existe um pote de ouro no fim de um arco-íris, não existe a solução para a fome do mundo, e toda outra e qualquer coisa.

Então e como se muda o lado à Almofada? Bem essa é a parte mais difícil.


...
Logo não vou aqui descreve-la.

Tente hoje mesmo, mudar o lado da sua almofada, vai ver, vai mudar a sua vida! Nem que seja para igual!