Caviar, ou, os motivos belicos para a guerra na Georgia

Caviar, ahhh a comida dos Deuses!

Vou começar por dizer que os Deuses têm muito mau gosto. Se eu fosse um Deus passava o dia inteiro a comer tremoços e a beber sumo de camarão.
Porque, estou prestes a fazer aqui uma revelação incrível!!!!

Pessoal, o Caviar. O CAVIAR!!! são OVAS DE PEIXE!!! PAGA-SE DEZENAS DE MILHARES DE EUROS por Ovas de um peixe que vem de um lago lá para os lados do sitio da Vodka, e que sabe mal.

Adivinhem a que sabe aquilo!!? A OVAS! Isso, OVAS! Se fosse ovas de cegonha era uma estupidez mas agora como é um peixe em vias de extinção com nome de Esturjão é uma iguaria.

Isto é tudo culpa de Vladimir Putin e as suas malaguetas, mas disso falarei mais tarde neste mesmo espaço.

O internauta já se estará a perguntar: "Então Malafaia já comeste ovas? E quais delas aconselhas?"
Bem a resposta a isso é simples: Ovas de galinha. De preferência fritas e com sal e pimenta!

Ah Putin!!! Um dia destes rebento com essas malaguetas e depois mostro-te como é que se faz Molho Mexicano semi-picante e semi-frio em condições!

Batatas Fritas com sabor a picanha

À poucos dias saiu disto para o mercado. Batatas Fritas com sabor a picanha, e meto-me a pensar... Calma lá acho que encontrei um nicho de mercado a ser explorado! Batatas Fritas com sabor a Batatas Fritas!!!!!!

Vamos lá ver quantas coisas estão mal com estas "batatas". Antes de mais PICANHA? Picanha??? Eu quero comer batatas fritas e sou gravemente cercado pelo Brasil? Já não chegam os imigrantes ilegais propícios a levarem tiros se entrarem dentro de um banco (ou sentarem-se num), também a minha querida batata tem de me lembrar o Brasil?

Mas será que esta batata frita dá-me a mesma sensação do que comer um naco de 0.5kg de carne do Acém toda queimada, porque parei de olhar pelo Acém, para ver uma febra, e deixei-a queimar?! Isso sim à homem!!!!?

E por final, Picanha? É que... O que estavam os senhores donos das Ruffles a comer quando lançaram este produto????? Provavelmente batatas com sabor a ervas...

Pessoas que nao sabem parar de chatear outras só porque são 19.30 e um tipo comprimenta-os com Bom dia

Bom Dia, valerá a pena alguém se chatear mais com um cumprimento?

Existe um grupo de pessoas que acha que sim.
Fui ontem a uma loja eram 19.32 o sol ainda raiava, e cumprimentei o senhor comerciante com um bem colocado:
"Ora muito bom dia"

Ele franziu os olhos, sacou da navalha que tinha no bolso, afiou-a à minha frente e voltou a guarda-la, e disse-me:
"Bom dia não!"

E com esta frase tinha acabado de arruinar o meu dia, e iria potencialmente despoletar uma chata conversa e troca de argumentos estúpidos, sobre jantares, luz do sol e lusco-fusco. Podia até inclusive acabar na minha morte, foi por isso que tomei a maior decisão da minha vida, responder da seguinte forma:
"AH, OLHE! A TRÁS DE SI! É UM CLIENTE QUE ESTÁ A ROUBAR UMA CAIXA DE COTONETES!!!!"

E fugi que nem um desalmado atrás de uma alma.

Parte de mim morreu naquele dia...

Champôs Anti-Caspa

Existem 26 marcas de champôs num supermercado de pequena dimensão, 24,1 são marcas anticaspa e uma está à beira da falência.

Vários testes foram feitos a estes champôs e foi cientificamente provado que para obter os melhores resultados, deve-se usar o champô no cabelo, e o mesmo estudo também descobriu que estes champôs anticaspa não funcionam.

Mas para mim não chegava, não é um grupo dos melhores cientistas internacionais que me vai impedir de fazer uma entrevista completamente escusada.

Peguei num desses supostos "elixires" para ver a sua constituição, e qual não é o meu espanto, quando descubro que aquilo é feito à base de zinco!!!

Com isto e umas sapatilhas, já tinha os meios necessários para a aquisição da entrevista, como habitual peguei numa arma de guerra de grande calibre e lá fui eu fazer a entrevista:


DM: Olá caro senhor produtor de champôs anti-caspa, podemos então começar a entrevista?
SPCA: LEVE O DINHEIRO, MAS NÃO ME MATE!

DM: Obrigado, então vamos falar do Zinco, porque o zinco?
SPCA: Bom o zinco é o ingrediente activo do champô.

DM: Então porque?
SPCA: Quando eu era mais jovem tinha bastante caspa, mas tudo ficou resolvido quando o zinco veio parar à minha cabeça... Literalmente! Depois a cabeça ficou num tal estado que fiz um transplante capilar e nunca mais tive esse problema da caspa.

DM: E portanto espera que o zinco no champô faça o mesmo com o consumidor?
SPCA: Exactamente!

DM: Só uma ultima pergunta, onde guarda o Ouro?
SPCA: Bem é ali atrás do quadro.

DM: É tudo, obrigado pelo seu tempo!
SPCA: De nada, foi um prazer.

As empresas de informatica querem-me matar

Recebi isto hoje da Chip7, e pensei:
"Para que raio querem eles me dar uma piscina quando for comprar um computador?".

Mas depois a minha mente iluminou-se! Alem de todo o departamento de marketing da Chip7 ser obviamente gerido por idiotas, era óbvio que eles me queriam matar!

Tudo se tornou claro para mim, tão claro como a água de uma pequena bilha dentro de uma piscina oferecida pela Chip7, eles queriam que, ao ir para a piscina com o meu computador para fazer um documento em Word para entregar para a Nasa, tudo aquilo ardesse em chamas ou então eu morre-se electrocutado(não percebo bem de informática, mas acho que uma destas coisas deve acontecer em contacto com a água).

"Mas Malafaia eles querem-te matar porque?" Pergunta ignorantemente o internauta! Ao que eu respondo com todo o detalhe: "Querem-me matar porque sim. E tambem porque eu comprometo a politica militar portuguesa, porque uma vez roubei-lhes uma caneta bic cristal de escrita normal"

Subsídio Pessoa

Tem-se andado a criar subsídios a torto a direito e a toda a gente! Ora PORRA! Então e a mim?

Mas eu tenho culpa de não pescar ou de não ter a carta de Pesados? Assim não dá! Preciso de um subsidio para comprar um Mercedes! É que eu e o Mercedes não podemos estar separados! Não faria sentido!
É como ter por exemplo, o Fernando Pessoa sem BIGODE!

E ora, o que é o Fernando Pessoa sem bigode? Em!? Respondam-me? É um MARICAS!!! Não é nada mais senão isso!

"Ai ui olhem para mim de pernas cruzadas a tomar café numa pastelaria chique de Lisboa. Aiii e olhem para o meu Bronze, está divinal, nem volto a ir ao solário esta semana!"

Estupidez é o que é! Se a malta precisa de subsídios que vá roubar, que é o que as pessoas honestas fazem... quando estão a andar calmamente na rua e ao dar um passo pisam uma pistola que com a força do pé salta para a sua mão.... E enquanto aparece um daqueles capitalistas com cartola e um saco com cifrão de mãos no ar!

Faz tudo parte da vida, excepto a morte

Malafaia outravez na Antena3

O Malafaia apareceu de novo na Antena3, agora no Portugalex. Não percam! Porque senão vão ter de andar à procura... E é um bocado chato






obviamente que é editado, fica aqui o original :P
http://mp3.rtp.pt/mp3/envia_file.php?file=wavrss//at1/213723_28343-0806100107.mp3&name=Portugalex

Tu e as doenças mentais

Olá hoje falo-vos do futuro, não de uma forma literal, pois isso seria extremamente ridículo e caro, devido aos preços dos combustíveis.

Falo sim é de como será o futuro, pois tive a oportunidade de falar com um individuo extremamente dono de uma empresa portuguesa a UIstÉxtremamentBom, o Júlio Magalhães.
Júlio Magalhães acabada de descobrir a mais boa forma de combater a solidão na 3ª idade, e também concedeu-nos esta entrevista:

Daniel Malafaia: Júlio desde já é uma honra e uma alegria, mas sobretudo uma honra e uma alegria estar aqui consigo
Júlio: De nada.

D. M.: Fale-nos do seu produto
J.: O meu produto vai tirar milhares de idosos da solidão, o que faz é dar ao individuo Dupla Personalidade, desta forma o idoso nunca estará sozinho.

D. M.: UAU mas isso é fenomenal!
J.: Pois é!

D. M. : Fenomenal!
J.: Exacto, fenomenal!

D. M. : E agora no que estão a trabalhar?
J: Bom nós agora estamos a trabalhar num produto para um publico mais superior, e claro com mais dinheiro, que será a Esquizofrenia 2020! No fundo é esquizofrenia em pó com sabor a limão. Você nunca mais ficará sozinho!

D.M.: Obrigado Júlio foi um prazer e uma honra falar consigo. Agora se faz favor devolva o microfone que você gentilmente nos roubou.
J: Ah... Peço desculpa...

Mourinho

Então e o que anda a fazer o pobrezinho do Mourinho agora? Bem o coitado tá desempregado e a viver do fundo de desemprego(E DE 20MILHOES DE EUROS!), mas sobretudo do fundo de desemprego.

Bem mas e agora? O que irá o mestre de toda a existência humana, o Especial Um fazer?
Ao que parece depois de mandar umas dicas, que fizeram com que o Setúbal acabasse a época no 6º lugar o que irá ele fazer?
As opções são várias:

1ª - Ele pode sempre comprar uma ilha e fundar o seu próprio país, em que uma pessoa possa legalmente ser Deus.

2ª - Criar uma marca de calçado!!!

Imaginem o Slogan : " Tenha Mourinho a seus pés! "


Ia ser um sucesso de vendas

Preços dos combustiveis (som do Quake 3)UNSTOPABLE

UAU, o petróleo! Uma substancia preta e viscosa custa hoje em dia 135 dólares o garrafão grande.

É aceitável? Ao contrario de vocês eu acho que não, ora vamos ver o exemplo da Água, uma pessoa compra um garrafão de água a 60 cêntimos pode bebe-la, pode meter no radiador do carro, pode usa-la para assaltar um banco se tiver boas capacidades de arremesso etc...

Agora o petróleo,
o que podem fazer com ele? Um cocktail com gin? Duvido! Ou seja não serve para nada! Por mim pegávamos no petróleo todo e púnhamos ao monte e largávamos fogo aquilo, e comemorávamos o "Dia Internacional das Explosões Completamente Desnecessárias".
Isso sim ia ser bonito.

Mas perguntam vocês, depois como fazemos para andar de carro? Eu respondo, querem andar? Usem os pés!

Mas o internauta dirá:
"- Mas épa Malafaia eu trabalho a 50km de casa!"
Opá então vai de Asa-delta para o trabalho, é simples, rápido, eficaz e uma óptima forma de contrair tromboses.