O lado cool da Almofada

A almofada!

Haverá item mais obscuro, misterioso e necessário à vida humana? Provavelmente há, mas agora tou sem enciclopédias em casa para procurar, visto que a minha habitação foi penhorada pelo ministério publico visto que, e segundo eles:"Olha apeteceu-nos".

O facto de a palavra Almofada começar em AL já representa 98% do seu mistério, mas e o resto? Bem pouca pessoas sabem disto, mas quando estamos deitados, podemos mudar o lado da almofada para um outro lado, é fenomenal!

Existe a possibilidade de a qualquer altura pegar na almofada e entrar no lado cool deste instrumento! Esta característica foi desenvolvida por um grupo de indivíduos que decidiu que a vida não faria sentido se não se pudesse mudar o lado à almofada.

Então e o que existe lá?

Bom antes de mais vamos começar pelo o que não existe, visto que o lado cool da almofada possui quase tudo! Ora não existe a Merche Romero, não existe um pote de ouro no fim de um arco-íris, não existe a solução para a fome do mundo, e toda outra e qualquer coisa.

Então e como se muda o lado à Almofada? Bem essa é a parte mais difícil.


...
Logo não vou aqui descreve-la.

Tente hoje mesmo, mudar o lado da sua almofada, vai ver, vai mudar a sua vida! Nem que seja para igual!

"Kinder Bueno e Bueno é bom e Merci é Obrigado" ou "Como apreender linguas pela TV"

Esta semana tou chateado, então não é que tenho de estar constantemente a apanhar publicidade que me traduz palavras básicas do Francês para Português??? Mas estes Franceses não apreendem? Será que só sabem é mesmo fazer Cacetes!?
É que já há muito tempo que os Ingleses apreenderam a não traduzir as suas publicidades, foi há bastante tempo, mas eu posso precisar a altura. Tudo aconteceu em 78, 1878 na primeira edição de Vilar de Mouros. A publicidade que passou na radiofonia foi:

"VILAR DE MOUROS 78 VOÇE NÃO VAI QUERER PERDER ISTO! COM A PARTICIPAÇÃO ESPECIAL de DJ Crazy MC MotherFucker!!!! Disco Joquei Maluco aM Cê Fornicador de Mãe" ...
Foi um desastre e não voltaram a fazer um Vilar de Mouros até 1971.

Mas para saber mais sobre o porque destas publicidades francesas com o nome traduzido, fui falar com o único francês que eu conheço, O Bettencourt:

- Olá Bettencourt, olha afinal porque é que as publicidades Francesas teimam em traduzir o nome do produto?
- Ahh... Mmmm... O queijo Limiano tem este aspecto tosco porque é embalado à mão.

- Pera lá tás a brincar comigo????
- Mmmm... O queijo Limiano...

Nessa altura saquei da minha pistola e dei-lhe um tiro nos queijos.
E ele gritou:
- OS MEUS QUEIJOS! OS MEUS RICOS QUEIJOS em cálcio, sais minerais, vitamina D e embalados à...

Nessa altura apontei um bocado mais para cima, e tomei a maior decisão da minha vida.... Tirar um curso de Engenharia!

Borracha(Ou safa)

Borrachas
A maioria de nós já as utilizou para muita coisa, e alguns vá lá PARVOS, já tentaram usar aquele pólo magnético azul que a borracha possui para tentar apagar TINTA DE CANETA! Como é que é possível? Aquilo não apaga caneta caros leitores, aquela parte azul da borracha foi construída em Mil Nove e Sessenta e Seis e a sua historia tem-se mantido secreta até hoje, mas eu irei revela-la:

James Bond na sua incrível e insaciável demanda por gadgets mandou criar algo que se parece-se com uma borracha, mas que do outro lado tivesse uma arma mortífera, capaz de penetrar por blindagem inimiga e em alguns segundos fazer um buraco num tanque.
Só que por algum motivo que ainda se desconhece começaram a produzir essas armas em massa até os dias de hoje.

Tanto que se vocês (IDIOTAS) tentarem apagar caneta com a parte azul da borracha, mais rapidamente destroem o papel do que apagam a tinta da caneta. Se quiserem realmente testar as capacidades da borracha e se tiverem um tanque de guerra em casa (Funciona melhor no Abrams M1-A1), escarafunchem a borracha de forma vigorosa na blindagem do mesmo, até fazer um buraco de tamanho razoável onde o leitor possa inserir uma granada e assistir ao melhor fogo de artificio possível com uma granada e um tanque de 2578 mil euros.

Como ser promovido usando a biblia, em 7 simples passos

Farto de trabalhar e não ver o seu trabalho ser notado? O Estrebaria Virtual tem a solução para o seu problema!
Como ser promovido usando a Bíblia, em 7 simples passos:

1)Primeiro arranje uma Bíblia, arranje uma bem grande irá perceber porque mais tarde

2)Abra a Bíblia em João 2:19 versículo 7 a 40, agora que sabe que o neto de Issac era João e não Isaías e que afinal quem matou Jesus foi Pilatos, tem a motivação necessária para fazer o que realmente interessa.

3)Vá para o emprego com a Bíblia, se alguém fizer algum comentário diga que isso é pecado segundo o livro que você possui debaixo do seu sovaco e que ela irá para o inferno se não pedir desculpa.

4)Agora usando a Bíblia carregue nos números do telefone e use-o para convidar um mafioso à sua empresa.

5)Quando ele chegar indique-lhe com a Bíblia a localização do seu chefe.

6)Quando o bandido estiver para o matar o chefe, detenha-o arremessando de uma forma evidente a Bíblia. (Mas deixe que o bandido faça um corte ou dois com a faca ao chefe, só como vingança por todos as bocas que ele lhe mandou ao longo da sua carreira).

7)Como compensação de o ter salvo o chefe irá-o promover.

PARABÉNS foi promovido!

(Sim tudo isto podia ter sido feito com qualquer outro livro bem grande, mas desta forma tem uma promoção divida, que é bem melhor do que uma promoção banal e herege)

Olha manda-me um toque!

Amanha estarei indignado. Então não é que hoje em dia usam a palavra "Épa manda-me um toque" para tudo??? É que é:

"Quando chegar a encomenda manda-me um toque"
"Quando chegares a casa manda-me um toque"
"Quando começar a 3ª Guerra Mundial manda-me um toque faxavor"
"Quando o Benfica ganhar o campeonato manda-me um toque"

É que hoje em dia usam a palavra "dar um toque para tudo! Mais do que por exemplo a fabulosa palavra "Manda-me um fax!".
O fax é o expoente da loucura em termos de transmissões de informações, não só podemos receber como enviar e tudo fica em papel que mais tarde pode ser usado para limpar outros faxes.

Ora o telemóvel faz isso? Claro que não, o que telemóvel faz quanto muito é servir como arma de arremesso quando o leitor se vê encontrado num beco escuro e sombrio nos arredores da cidade com um cão, o Poupas e o Monstro das Bolachas aka Rua Sesamo.
Que é dos piores bairros que eu conheço para morar.

Toque... pfff...

Chave Vencedora do Euromilhões

A pedido de um User, e para desmentir o desmentido que afirmava que no Estrebaria Virtual estava a acontecer entre outras coisas o truncado fenomeno da publicidade enganosa..aqui fica a chave do Euromilhões desta semana:

2

7

14

17

35

+

1

6

(patrocinado por: +++++Jogos Santa Casa+++++)

O_oFaBulOsO

Publi cidades

Hoje tou indignado. Mas que raio! Não é que estava eu a passear alegremente à procura do sentido da vida, quando encontro aquela que só pode ser a publicidade mais maior melhor boa para qualquer invisual?

MultiOpticas mais uma vez inova, depois de dar descontos coincidentes à idade(valido apenas para o plástico protector da parte exterior da armação dos óculos), desta vez decidiu dar aos ceguinhos a felicidade de puderem ver uma bela publicidade enquanto guião seu carro a caminho do seu posto de trabalho como fotografo.

Aqui está a nova publicidade:


FINALMENTE, uma publicidade que os coitados dos ceguinhos podem visualizar. Como é que nunca pesaram nisto antes? Então, posteres em braille, para que os cegos posem ler! Isto realmente, há pouca malta criava.

P.S.: Recompensa a quem mandar uma foto da publicidade para: estrebariavirtual@gmail.com

MALAFAIA - Na Antena 3

Para quem quiser ouvir a participação de Daniel Malafaia na Antena 3 está aqui:
Download: MP3 - 04m23s | 2.74 Mb

Ai Ui Os escuteiros estão mesmo chateados

Escuteiros ameaçam processar Media Markt por campanha publicitária(carreguem para ver a noticia)

Bom achei isto estranho e lá fui eu interromper o grupo local de escuteiros no meio de uma sessão de criação de nós, que parecem-se com sapos. E o chefe da tribo, veio falar comigo:


Malafaia: Olá eu sou o Daniel Malafaia da Estrebaria Virtual e gostaria de fazer uma entrevista.


Chefe Escuteiro: Claro pergunte o que tem a perguntar

Malafaia: Bom porque estão tão indignados com a publicidade da Media Markt?

Chefe Escuteiro: Bem o que se passa é que somos pessoas muito sensíveis, e quando vimos a publicidade desatamos a chorar. Choro esse, que alagou o nosso aquartelamento e danificou irreparavelmente a nossa PlayStation. Desta forma já não temos nada para fazer à tarde depois de acabarmos a nossa dúzia de nós diários.

Malafaia: Bem mas se eu bem me lembro, quando os gato fedorento gozaram com os escuteiros num dos seus programas vocês não fizeram nada e agora que é a Media Markt já querem processar!

Chefe Escuteiro: - Realmente não ficamos chateados com os gato fedorento, é que eles são bonitos e queridos!
Outro escuteiro: - Principalmente o mais alto, ai tão lindo que ele é!

Malafaia: Bem obrigado pela entrevista

Chefe Escuteiro: De nada, nós faríamos tudo pelo Malafaia, tudo! E já agora parabéns pelo seu blog, está fenomenal, nós aqui no aquartelamento 112 não vemos outra coisa!

Malafaia: Obrigado

Post Convidado 2 -> As grandes questões do nosso tempo (by Manuel Carneiro)

Foi divulgado que em seguimento da figura "pergunta escrita ao Governo", iniciativa da Assembleia da República, o governo apenas respondeu a um terço das perguntas que lhe foram feitas. Parece-me bem (ou não), até porque maior parte das perguntas devem ser de cariz muito complexo, certamente não as compreenderíamos e responderíamos a muito menos de um terço.

Eu, por um, estou interessado, no entanto, em saber a resposta àquela mais fundamental e intrigante questão "O que é preciso fazer para que nasçam mais crianças em Portugal?". Esta questão que o nosso grande presidente enunciou (24 de Novembro de 2007), levanta outra questão sobre a qual a Assembleia deveria ter meditado "Se o nosso líder de governo não sabe bem o que é preciso fazer para que nasçam mais crianças em Portugal, como esperamos que ele esteja à altura de responder a outras questões mais complicadas?" (Não implicando que seja fácil fazer com que nasçam crianças. Se bem que uma iniciativa do governo para aumentar a natalidade seria um projecto interessante. Com certeza sobejariam voluntários.)

Enquanto aguardamos pelo final do prazo estabelecido de 30 dias, lembremo-nos que às vezes as perguntas mais simples são aquelas que nos causam transtorno.

Hipoteticamente, se na rua me aparecesse um agente do governo de ar sério e me perguntasse:
- O que acha o senhor, que é preciso, para que nasçam mais crianças em Portugal?

Eu diria, com afinco:
-Creio que seria necessário uma iniciativa arrojada do governo instalando e focando-se numa política de base natalista durante um determinado tempo. Concordo que devam ser dados mais benefícios às pessoas que tenham a felicidade de ter filhos elevando a nossa população a uma melhor qualidade de vida como a do povo germânico, por exemplo.

O homem olharia para mim pensando:
-Ena, tu és dono da tua mente, hm? -e perguntaria- O que é melhor, chocolate ou baunilha?

E eu com convicção diria:
-Chocolate. ...não... baunilha!... não...epah..agora...
Ou seja, a pergunta ficaria não respondida. Sejamos então piedosos com este nosso governo que não tem a certeza se fica pelo chocolate ou pela baunilha e deixemos-lhe o direito de não responder a todas as perguntas que lhe foram feitas. Afinal...se os elegemos, devemos ter a certeza que só farão o melhor para Portugal. Porquê? Porque somos um povo inteligente. (ou não..)

Finita la comedia. (ou não?)