Individuos de raça negra vestidos de branco

Desenvolvi uma teoria que afirma que os indivíduos de raça negra vestidos de branco parecem extremamente ricos. E assim é, e quem não concordar comigo verá a sua vida posta em perigo quando passar junto à minha casa, pois eu sei quem não concorda com as minhas teorias e não tenho medo de lhe atirar gatos da minha varanda!

Algo que ainda não falei aqui no blog é do Magalhães, muito se tem falado sobre o Magalhães e o facto de não ser grande coisa, pouco se tem falado da sua boina!


Magalhães tem uma boina formidavel que combina muito bem com o seu jaquete, a sua barba e a falta de processador Dual Core.
O que me leva à segunda parte deste post,

O Natal:
Para mim o BPN não devia receber prendas isto visto que portou-se mal, pois andou a beber demais e agora mal se consegue aguentar em pé sozinho.

Ultima Hora: Se saírem agora de casa usem itinerários alternativos à Nacional 127 pois ao kilometro 56, o transito está complicado com 15 Fernandos Mendes caídos de um camião em andamento, a complicar a passagem de veículos.

Desafiaram-me

E sendo eu um individuo que sim senhor, aqui vai o desafio da
Rosa-alface e da Verde-choque
Rules:
- Escrever 8 coisas que sonhamos fazer;
- Desafiar 8 pessoas para responder ao desafio
- Concretizar os sonhos
E porque faço isto? Porque segundo os autores desde desafio se eu não o fizer serei atropelado por um camião num espaço de 48h e sou menino-da-mama.
Cá estão eles:

1)Assaltar um banco em Setúbal
2)Jogar Xadrez com Deus e ganhar
3)Ir ao Mundo Encantado dos Brinquedos onde há Reis, Princesas e Dragões e mata-los a todos com o meu Magalhães
4)Abrir uma casa de Alterne nos 2 continentes mais mal aproveitados do mundo: O Antárctico e o de Ovar.
5)Inventar uma camisola que não apanhe borboto
6)Inventar um incinerador de Hippies que seja amigo do ambiente
7)Comer uma bolacha
8)Fazer chá

Desafio o Nuno Markl!

Maionese negra ou o racismo na culinária

Maionese negra, já alguém a viu? Não? Então são uns racistas! Se calhar até existe mas vocês é que não olham para ela por ser negra!

Mas vamos supor que não existe, poderia ter algum sucesso se fosse vendida à grande besta que é o Consumidor? Claro que não! Centenas de desculpas se amontoariam para defender essa tese:

- O facto de não condizer/combinar com as paredes do português vulgar (89,54% das paredes de todo o Portugal são brancas, o resto são cor de laranja e cor de salmão! E pára tudo!!! Ainda aqui dentro de parêntesis gostava de salientar que dar o nome de uma fruta a uma cor é aceitável, agora de um peixe de agua salgada&doce é nojento e quem dissesse isso devia ser excomungado).

E onde eu ia... Ah sim a verdadeira causa de nunca vir a ser um sucesso continuará a ser um mistério. Mas gostava de lançar esta para o ar:

A renova lançou à uns tempos papel higiénico preto e teve um grande sucesso...

Nacionalização de bancos

O que tá na moda agora não é a cor salmão ou mesmo o padrão quadrado nas camisas. O que tá na moda é nacionalizar bancos.

Eu próprio aproveitei e mandei vir o meu amigo comunista o Carlos Marques (eles sabem disto) para nacionalizar-me um banco. Ele fui buscar um com apoio de pés ao IKEA, mas para mim vale tanto como o BES porque não oscila tanto, nem na Bolsa de Valores nem na sala de estar!

Um amigo meu, mais tarde pediu-me:

- Olha lá Malafaia já que agora és tão importante, arranja-me um lugar num banco!
e eu:
- Sim senhor, agora devolve-me as cenouras que eu tenho de acabar a sopa!
- Mas já engoli-as!!!!
- CAMANDRO, queres o lugar no banco ou não?!

E assim foi, tirei do Banco de Portugal o Ricardo Quaresma e meti-o lá. Agora se ele joga bem à bola, isso já não sei.

Eu sei o que o internauta estará a pensar, "Mas Malafaia quando vais acabar com esses trocadilhos entre dispositivos financeiros e mobiliário?". Ao que eu respondo "Logo após do sinal..................PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII"

OMFGWTFLOLZFTWBOHYEAH

Estava muito bem a regar as minhas batatas e beterrabas com o produto, quando me surge uma tal coisa na cabeça que chegei a temer ser Alzheimer!

Mas não! Não era! O que acontece é que descobri que o actor de Os ContemporâneosDinarte Branco(RTP1), e o actor nortemerecano Colin Farrell(Apareceu em filmes na RTP1) são a exacta e a mesma pessoa!



Ora isto daria texto para mais de 5 paginas, nas quais eu falaria da minha extrema apetência física para o BodyBoard, mas tenho de ir por mais produto nas plantas que me estão a nascer Marques Mendes na cultura.

Mochilas, Malas e Malafaias

Estudos arquitectónicos do Instituto Superior Técnico sugerem que a maioria dos alunos portugueses levam peso a mais nas mochilas.
Pais culpam Luciana Abreu, que tem agora um novo programa na SIC.

Uma encarregada de educação preocupada disse: "O problema é que os miúdos querem imitar a Luciana Abreu e estão a levar silicone, tupperwares e melões na mochila, e sem necessidade que eu dou ao meu Antoniozinho sempre uma sandes de fiambre para ele comer a meio da manha"


Para saber a verdadeira verdade fomos a uma escola da Amadora saber mais! Quaresma Ronaldo com 7 anos de idade confessou ao Estrebaria Virtual:

"A culpa é da multinacional Kalashikov, que não soube substituir a coronha de madeira da Ak-47 por uma liga de ferro e poliester mais leve. Reduzindo assim o peso da mesma em 21% e facilitando o transporte da mesma nas nossas mochilas escolares.
O Carlitos Marreco filho do António Bala teria agradecido a mudança, agora é tarde..."
- Só uma pergunta, então e quanto é 4x3?
"Bem são 13!"
-Ok e obrigado

Luciana Abreu temos os olhos postos em ti!

Caviar, ou, os motivos belicos para a guerra na Georgia

Caviar, ahhh a comida dos Deuses!

Vou começar por dizer que os Deuses têm muito mau gosto. Se eu fosse um Deus passava o dia inteiro a comer tremoços e a beber sumo de camarão.
Porque, estou prestes a fazer aqui uma revelação incrível!!!!

Pessoal, o Caviar. O CAVIAR!!! são OVAS DE PEIXE!!! PAGA-SE DEZENAS DE MILHARES DE EUROS por Ovas de um peixe que vem de um lago lá para os lados do sitio da Vodka, e que sabe mal.

Adivinhem a que sabe aquilo!!? A OVAS! Isso, OVAS! Se fosse ovas de cegonha era uma estupidez mas agora como é um peixe em vias de extinção com nome de Esturjão é uma iguaria.

Isto é tudo culpa de Vladimir Putin e as suas malaguetas, mas disso falarei mais tarde neste mesmo espaço.

O internauta já se estará a perguntar: "Então Malafaia já comeste ovas? E quais delas aconselhas?"
Bem a resposta a isso é simples: Ovas de galinha. De preferência fritas e com sal e pimenta!

Ah Putin!!! Um dia destes rebento com essas malaguetas e depois mostro-te como é que se faz Molho Mexicano semi-picante e semi-frio em condições!

Batatas Fritas com sabor a picanha

À poucos dias saiu disto para o mercado. Batatas Fritas com sabor a picanha, e meto-me a pensar... Calma lá acho que encontrei um nicho de mercado a ser explorado! Batatas Fritas com sabor a Batatas Fritas!!!!!!

Vamos lá ver quantas coisas estão mal com estas "batatas". Antes de mais PICANHA? Picanha??? Eu quero comer batatas fritas e sou gravemente cercado pelo Brasil? Já não chegam os imigrantes ilegais propícios a levarem tiros se entrarem dentro de um banco (ou sentarem-se num), também a minha querida batata tem de me lembrar o Brasil?

Mas será que esta batata frita dá-me a mesma sensação do que comer um naco de 0.5kg de carne do Acém toda queimada, porque parei de olhar pelo Acém, para ver uma febra, e deixei-a queimar?! Isso sim à homem!!!!?

E por final, Picanha? É que... O que estavam os senhores donos das Ruffles a comer quando lançaram este produto????? Provavelmente batatas com sabor a ervas...

Pessoas que nao sabem parar de chatear outras só porque são 19.30 e um tipo comprimenta-os com Bom dia

Bom Dia, valerá a pena alguém se chatear mais com um cumprimento?

Existe um grupo de pessoas que acha que sim.
Fui ontem a uma loja eram 19.32 o sol ainda raiava, e cumprimentei o senhor comerciante com um bem colocado:
"Ora muito bom dia"

Ele franziu os olhos, sacou da navalha que tinha no bolso, afiou-a à minha frente e voltou a guarda-la, e disse-me:
"Bom dia não!"

E com esta frase tinha acabado de arruinar o meu dia, e iria potencialmente despoletar uma chata conversa e troca de argumentos estúpidos, sobre jantares, luz do sol e lusco-fusco. Podia até inclusive acabar na minha morte, foi por isso que tomei a maior decisão da minha vida, responder da seguinte forma:
"AH, OLHE! A TRÁS DE SI! É UM CLIENTE QUE ESTÁ A ROUBAR UMA CAIXA DE COTONETES!!!!"

E fugi que nem um desalmado atrás de uma alma.

Parte de mim morreu naquele dia...

Champôs Anti-Caspa

Existem 26 marcas de champôs num supermercado de pequena dimensão, 24,1 são marcas anticaspa e uma está à beira da falência.

Vários testes foram feitos a estes champôs e foi cientificamente provado que para obter os melhores resultados, deve-se usar o champô no cabelo, e o mesmo estudo também descobriu que estes champôs anticaspa não funcionam.

Mas para mim não chegava, não é um grupo dos melhores cientistas internacionais que me vai impedir de fazer uma entrevista completamente escusada.

Peguei num desses supostos "elixires" para ver a sua constituição, e qual não é o meu espanto, quando descubro que aquilo é feito à base de zinco!!!

Com isto e umas sapatilhas, já tinha os meios necessários para a aquisição da entrevista, como habitual peguei numa arma de guerra de grande calibre e lá fui eu fazer a entrevista:


DM: Olá caro senhor produtor de champôs anti-caspa, podemos então começar a entrevista?
SPCA: LEVE O DINHEIRO, MAS NÃO ME MATE!

DM: Obrigado, então vamos falar do Zinco, porque o zinco?
SPCA: Bom o zinco é o ingrediente activo do champô.

DM: Então porque?
SPCA: Quando eu era mais jovem tinha bastante caspa, mas tudo ficou resolvido quando o zinco veio parar à minha cabeça... Literalmente! Depois a cabeça ficou num tal estado que fiz um transplante capilar e nunca mais tive esse problema da caspa.

DM: E portanto espera que o zinco no champô faça o mesmo com o consumidor?
SPCA: Exactamente!

DM: Só uma ultima pergunta, onde guarda o Ouro?
SPCA: Bem é ali atrás do quadro.

DM: É tudo, obrigado pelo seu tempo!
SPCA: De nada, foi um prazer.