Mourinho

Então e o que anda a fazer o pobrezinho do Mourinho agora? Bem o coitado tá desempregado e a viver do fundo de desemprego(E DE 20MILHOES DE EUROS!), mas sobretudo do fundo de desemprego.

Bem mas e agora? O que irá o mestre de toda a existência humana, o Especial Um fazer?
Ao que parece depois de mandar umas dicas, que fizeram com que o Setúbal acabasse a época no 6º lugar o que irá ele fazer?
As opções são várias:

1ª - Ele pode sempre comprar uma ilha e fundar o seu próprio país, em que uma pessoa possa legalmente ser Deus.

2ª - Criar uma marca de calçado!!!

Imaginem o Slogan : " Tenha Mourinho a seus pés! "


Ia ser um sucesso de vendas

Preços dos combustiveis (som do Quake 3)UNSTOPABLE

UAU, o petróleo! Uma substancia preta e viscosa custa hoje em dia 135 dólares o garrafão grande.

É aceitável? Ao contrario de vocês eu acho que não, ora vamos ver o exemplo da Água, uma pessoa compra um garrafão de água a 60 cêntimos pode bebe-la, pode meter no radiador do carro, pode usa-la para assaltar um banco se tiver boas capacidades de arremesso etc...

Agora o petróleo,
o que podem fazer com ele? Um cocktail com gin? Duvido! Ou seja não serve para nada! Por mim pegávamos no petróleo todo e púnhamos ao monte e largávamos fogo aquilo, e comemorávamos o "Dia Internacional das Explosões Completamente Desnecessárias".
Isso sim ia ser bonito.

Mas perguntam vocês, depois como fazemos para andar de carro? Eu respondo, querem andar? Usem os pés!

Mas o internauta dirá:
"- Mas épa Malafaia eu trabalho a 50km de casa!"
Opá então vai de Asa-delta para o trabalho, é simples, rápido, eficaz e uma óptima forma de contrair tromboses.

Mas houve falecimentos ou assim?

Não sei se já reparam mas agora o blog tá reduzido a um dos 4 fantásticos membros iniciais.
Segundo as próprias palavras dos outros membros: "Épa vamos ser muito directos na nossa explicação, nós vamos mesmo bazar do blog para sairmos do blog".

Portanto eu irei fazer o trabalho dos 3 agora, e mais o trabalho do Ar Condicionado que pifou. Portanto irei soprar ar enquanto como cubos de gelo ao mesmo tempo que escrevo no Blog e tento assassinar o presidente Norte Americano.

Aumento do preço do arroz

Ui Ai, arroz. Sim o arroz é fogo que arde sem se ver, e depois de acabar de arder faz disparar os preços do mesmo em cerca de 17,86807699%. Ora o que fazer em alturas como estas em que o preço Arroz tende a subir e a Melancia continua ao mesmo preço? SEI LÁ! Mas que raio de pergunta é essa?...

Mas os grandes restaurantes gourmet já começaram a tomar medidas, para evitar a subida dos preços. Por exemplo no "Hotel Adolfo LXIII" o prato de "Arroz de lagosta com camarão tigre do Mar do Kuynunkabunga" agora já não leva arroz mas sim massa, o dono garante:
"Desta forma evitamos subir o preço!".

Mas e quanto ao países pobres sem dinheiro para comprar camarão tigre do Mar do Kuynunkabunga, ou mesmo até arroz?
Ah bem essa é fácil, era pegar em comida suficiente para 56 anos e dar-lhes.
Adeus e boa noite.

O lado cool da Almofada

A almofada!

Haverá item mais obscuro, misterioso e necessário à vida humana? Provavelmente há, mas agora tou sem enciclopédias em casa para procurar, visto que a minha habitação foi penhorada pelo ministério publico visto que, e segundo eles:"Olha apeteceu-nos".

O facto de a palavra Almofada começar em AL já representa 98% do seu mistério, mas e o resto? Bem pouca pessoas sabem disto, mas quando estamos deitados, podemos mudar o lado da almofada para um outro lado, é fenomenal!

Existe a possibilidade de a qualquer altura pegar na almofada e entrar no lado cool deste instrumento! Esta característica foi desenvolvida por um grupo de indivíduos que decidiu que a vida não faria sentido se não se pudesse mudar o lado à almofada.

Então e o que existe lá?

Bom antes de mais vamos começar pelo o que não existe, visto que o lado cool da almofada possui quase tudo! Ora não existe a Merche Romero, não existe um pote de ouro no fim de um arco-íris, não existe a solução para a fome do mundo, e toda outra e qualquer coisa.

Então e como se muda o lado à Almofada? Bem essa é a parte mais difícil.


...
Logo não vou aqui descreve-la.

Tente hoje mesmo, mudar o lado da sua almofada, vai ver, vai mudar a sua vida! Nem que seja para igual!

"Kinder Bueno e Bueno é bom e Merci é Obrigado" ou "Como apreender linguas pela TV"

Esta semana tou chateado, então não é que tenho de estar constantemente a apanhar publicidade que me traduz palavras básicas do Francês para Português??? Mas estes Franceses não apreendem? Será que só sabem é mesmo fazer Cacetes!?
É que já há muito tempo que os Ingleses apreenderam a não traduzir as suas publicidades, foi há bastante tempo, mas eu posso precisar a altura. Tudo aconteceu em 78, 1878 na primeira edição de Vilar de Mouros. A publicidade que passou na radiofonia foi:

"VILAR DE MOUROS 78 VOÇE NÃO VAI QUERER PERDER ISTO! COM A PARTICIPAÇÃO ESPECIAL de DJ Crazy MC MotherFucker!!!! Disco Joquei Maluco aM Cê Fornicador de Mãe" ...
Foi um desastre e não voltaram a fazer um Vilar de Mouros até 1971.

Mas para saber mais sobre o porque destas publicidades francesas com o nome traduzido, fui falar com o único francês que eu conheço, O Bettencourt:

- Olá Bettencourt, olha afinal porque é que as publicidades Francesas teimam em traduzir o nome do produto?
- Ahh... Mmmm... O queijo Limiano tem este aspecto tosco porque é embalado à mão.

- Pera lá tás a brincar comigo????
- Mmmm... O queijo Limiano...

Nessa altura saquei da minha pistola e dei-lhe um tiro nos queijos.
E ele gritou:
- OS MEUS QUEIJOS! OS MEUS RICOS QUEIJOS em cálcio, sais minerais, vitamina D e embalados à...

Nessa altura apontei um bocado mais para cima, e tomei a maior decisão da minha vida.... Tirar um curso de Engenharia!

Borracha(Ou safa)

Borrachas
A maioria de nós já as utilizou para muita coisa, e alguns vá lá PARVOS, já tentaram usar aquele pólo magnético azul que a borracha possui para tentar apagar TINTA DE CANETA! Como é que é possível? Aquilo não apaga caneta caros leitores, aquela parte azul da borracha foi construída em Mil Nove e Sessenta e Seis e a sua historia tem-se mantido secreta até hoje, mas eu irei revela-la:

James Bond na sua incrível e insaciável demanda por gadgets mandou criar algo que se parece-se com uma borracha, mas que do outro lado tivesse uma arma mortífera, capaz de penetrar por blindagem inimiga e em alguns segundos fazer um buraco num tanque.
Só que por algum motivo que ainda se desconhece começaram a produzir essas armas em massa até os dias de hoje.

Tanto que se vocês (IDIOTAS) tentarem apagar caneta com a parte azul da borracha, mais rapidamente destroem o papel do que apagam a tinta da caneta. Se quiserem realmente testar as capacidades da borracha e se tiverem um tanque de guerra em casa (Funciona melhor no Abrams M1-A1), escarafunchem a borracha de forma vigorosa na blindagem do mesmo, até fazer um buraco de tamanho razoável onde o leitor possa inserir uma granada e assistir ao melhor fogo de artificio possível com uma granada e um tanque de 2578 mil euros.

Como ser promovido usando a biblia, em 7 simples passos

Farto de trabalhar e não ver o seu trabalho ser notado? O Estrebaria Virtual tem a solução para o seu problema!
Como ser promovido usando a Bíblia, em 7 simples passos:

1)Primeiro arranje uma Bíblia, arranje uma bem grande irá perceber porque mais tarde

2)Abra a Bíblia em João 2:19 versículo 7 a 40, agora que sabe que o neto de Issac era João e não Isaías e que afinal quem matou Jesus foi Pilatos, tem a motivação necessária para fazer o que realmente interessa.

3)Vá para o emprego com a Bíblia, se alguém fizer algum comentário diga que isso é pecado segundo o livro que você possui debaixo do seu sovaco e que ela irá para o inferno se não pedir desculpa.

4)Agora usando a Bíblia carregue nos números do telefone e use-o para convidar um mafioso à sua empresa.

5)Quando ele chegar indique-lhe com a Bíblia a localização do seu chefe.

6)Quando o bandido estiver para o matar o chefe, detenha-o arremessando de uma forma evidente a Bíblia. (Mas deixe que o bandido faça um corte ou dois com a faca ao chefe, só como vingança por todos as bocas que ele lhe mandou ao longo da sua carreira).

7)Como compensação de o ter salvo o chefe irá-o promover.

PARABÉNS foi promovido!

(Sim tudo isto podia ter sido feito com qualquer outro livro bem grande, mas desta forma tem uma promoção divida, que é bem melhor do que uma promoção banal e herege)

Olha manda-me um toque!

Amanha estarei indignado. Então não é que hoje em dia usam a palavra "Épa manda-me um toque" para tudo??? É que é:

"Quando chegar a encomenda manda-me um toque"
"Quando chegares a casa manda-me um toque"
"Quando começar a 3ª Guerra Mundial manda-me um toque faxavor"
"Quando o Benfica ganhar o campeonato manda-me um toque"

É que hoje em dia usam a palavra "dar um toque para tudo! Mais do que por exemplo a fabulosa palavra "Manda-me um fax!".
O fax é o expoente da loucura em termos de transmissões de informações, não só podemos receber como enviar e tudo fica em papel que mais tarde pode ser usado para limpar outros faxes.

Ora o telemóvel faz isso? Claro que não, o que telemóvel faz quanto muito é servir como arma de arremesso quando o leitor se vê encontrado num beco escuro e sombrio nos arredores da cidade com um cão, o Poupas e o Monstro das Bolachas aka Rua Sesamo.
Que é dos piores bairros que eu conheço para morar.

Toque... pfff...

Chave Vencedora do Euromilhões

A pedido de um User, e para desmentir o desmentido que afirmava que no Estrebaria Virtual estava a acontecer entre outras coisas o truncado fenomeno da publicidade enganosa..aqui fica a chave do Euromilhões desta semana:

2

7

14

17

35

+

1

6

(patrocinado por: +++++Jogos Santa Casa+++++)

O_oFaBulOsO