IrÃO envia FoguetÃO

Irão lançou mais um míssil, qual é a novidade? Desta vez não foi na Palestina e tem fins pacíficos...Rnnnnhh AHAHAHAHHAHAHAHH, desculpem mas não me consigo conter :D FINS PACÍFICOS? AAHAHAHH...(5minutos depois)...É verdade, segundo as altas autoridades iranianas, lançaram um foguetão com um satélite para analisar coisas.

Falei com uma dessas autoridades em troco de 1 rabanada, ao que eles disseram: "Por uma rabanada não vais obter mais do que o próximo numero do euro milhões", juntei à rabanada uma maça e obtive a seguinte resposta: "Bem nós mandamos o missil com o satelite porque o nosso todo poderoso e omnipotente presidente disse que viu uma constelação engraçada no céu. Pelo nosso telescópio confirmarmos e enviamos o satelite. Até agora aporamos que a constelação tem a forma de um LOL e que o BPN foi nacionalizado".

Não se deixem enganar, os Americanos bem que tentaram evitar isto, mas Daniel Craig ficou retido no Quantum of Solace por "motivos profissionais" e não apanhou o avião a tempo para Tearão.

Bombistas suicidas abraçam energias renovaveis

A nova geração de bombistas suicidas decidiu adoptar tácticas mais amigas do ambiente, a razão é simples, os bombistas tão fartos de danificar o planeta com o uso de nitroglicerina e prometem chatearem-se a sério se alguém poluir o planeta.

Malafaia foi a Gaza para saber mais sobre esta nova geração de bombistas suicida:

Malafaia: Amigo suicida, conte-me isto é uma ferida ligeira?
Sr.Bombista: Não te preocupes isso é estilhaço Nº2 amanha já tás fino

M.: Óptimo então conte-me, como é isso das energias renováveis?
Sr: Simples, a gente quer chatear os israelitas a sério mas também queremos mostrar ao mundo que somos pessoas impecáveis do ponto de vista ecológico

M.: E como é que funciona o sistema?
Sr: Simples, temos aqui às costas uma botija com água, tás a ver pá?

M.: Sim Sim
Sr: Depois à volta do cascol da cabeça temos painéis solares de grande capacidade, tás a ver?

M.: Tou pois
Sr: Depois isto aquece a água e em 5, 7 horas esta botija metálica feita pela fundição de Cacia rebenta devido à pressão.

M.: Mas isso não dá muito nas vistas?
Sr: Ai não dá!? Esta menina? Uiii, agora sempre que saio à noite levo a botija e os painéis solares comigo, as miúdas adoram è ás 60 e 70 virgens cada noite.

M.:A sério?
Sr: Não... A minha vida é tão triste... Oh Ala só quero morrer...

M.: Então vá lá à sua vida
Sr: Obrigado e até já!

M.:Até já... Pere, até JÁ!? AHHH NAO, AHH NAO!

Individuos de raça negra vestidos de branco

Desenvolvi uma teoria que afirma que os indivíduos de raça negra vestidos de branco parecem extremamente ricos. E assim é, e quem não concordar comigo verá a sua vida posta em perigo quando passar junto à minha casa, pois eu sei quem não concorda com as minhas teorias e não tenho medo de lhe atirar gatos da minha varanda!

Algo que ainda não falei aqui no blog é do Magalhães, muito se tem falado sobre o Magalhães e o facto de não ser grande coisa, pouco se tem falado da sua boina!


Magalhães tem uma boina formidavel que combina muito bem com o seu jaquete, a sua barba e a falta de processador Dual Core.
O que me leva à segunda parte deste post,

O Natal:
Para mim o BPN não devia receber prendas isto visto que portou-se mal, pois andou a beber demais e agora mal se consegue aguentar em pé sozinho.

Ultima Hora: Se saírem agora de casa usem itinerários alternativos à Nacional 127 pois ao kilometro 56, o transito está complicado com 15 Fernandos Mendes caídos de um camião em andamento, a complicar a passagem de veículos.

Desafiaram-me

E sendo eu um individuo que sim senhor, aqui vai o desafio da
Rosa-alface e da Verde-choque
Rules:
- Escrever 8 coisas que sonhamos fazer;
- Desafiar 8 pessoas para responder ao desafio
- Concretizar os sonhos
E porque faço isto? Porque segundo os autores desde desafio se eu não o fizer serei atropelado por um camião num espaço de 48h e sou menino-da-mama.
Cá estão eles:

1)Assaltar um banco em Setúbal
2)Jogar Xadrez com Deus e ganhar
3)Ir ao Mundo Encantado dos Brinquedos onde há Reis, Princesas e Dragões e mata-los a todos com o meu Magalhães
4)Abrir uma casa de Alterne nos 2 continentes mais mal aproveitados do mundo: O Antárctico e o de Ovar.
5)Inventar uma camisola que não apanhe borboto
6)Inventar um incinerador de Hippies que seja amigo do ambiente
7)Comer uma bolacha
8)Fazer chá

Desafio o Nuno Markl!

Maionese negra ou o racismo na culinária

Maionese negra, já alguém a viu? Não? Então são uns racistas! Se calhar até existe mas vocês é que não olham para ela por ser negra!

Mas vamos supor que não existe, poderia ter algum sucesso se fosse vendida à grande besta que é o Consumidor? Claro que não! Centenas de desculpas se amontoariam para defender essa tese:

- O facto de não condizer/combinar com as paredes do português vulgar (89,54% das paredes de todo o Portugal são brancas, o resto são cor de laranja e cor de salmão! E pára tudo!!! Ainda aqui dentro de parêntesis gostava de salientar que dar o nome de uma fruta a uma cor é aceitável, agora de um peixe de agua salgada&doce é nojento e quem dissesse isso devia ser excomungado).

E onde eu ia... Ah sim a verdadeira causa de nunca vir a ser um sucesso continuará a ser um mistério. Mas gostava de lançar esta para o ar:

A renova lançou à uns tempos papel higiénico preto e teve um grande sucesso...

Nacionalização de bancos

O que tá na moda agora não é a cor salmão ou mesmo o padrão quadrado nas camisas. O que tá na moda é nacionalizar bancos.

Eu próprio aproveitei e mandei vir o meu amigo comunista o Carlos Marques (eles sabem disto) para nacionalizar-me um banco. Ele fui buscar um com apoio de pés ao IKEA, mas para mim vale tanto como o BES porque não oscila tanto, nem na Bolsa de Valores nem na sala de estar!

Um amigo meu, mais tarde pediu-me:

- Olha lá Malafaia já que agora és tão importante, arranja-me um lugar num banco!
e eu:
- Sim senhor, agora devolve-me as cenouras que eu tenho de acabar a sopa!
- Mas já engoli-as!!!!
- CAMANDRO, queres o lugar no banco ou não?!

E assim foi, tirei do Banco de Portugal o Ricardo Quaresma e meti-o lá. Agora se ele joga bem à bola, isso já não sei.

Eu sei o que o internauta estará a pensar, "Mas Malafaia quando vais acabar com esses trocadilhos entre dispositivos financeiros e mobiliário?". Ao que eu respondo "Logo após do sinal..................PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII"

OMFGWTFLOLZFTWBOHYEAH

Estava muito bem a regar as minhas batatas e beterrabas com o produto, quando me surge uma tal coisa na cabeça que chegei a temer ser Alzheimer!

Mas não! Não era! O que acontece é que descobri que o actor de Os ContemporâneosDinarte Branco(RTP1), e o actor nortemerecano Colin Farrell(Apareceu em filmes na RTP1) são a exacta e a mesma pessoa!



Ora isto daria texto para mais de 5 paginas, nas quais eu falaria da minha extrema apetência física para o BodyBoard, mas tenho de ir por mais produto nas plantas que me estão a nascer Marques Mendes na cultura.

Mochilas, Malas e Malafaias

Estudos arquitectónicos do Instituto Superior Técnico sugerem que a maioria dos alunos portugueses levam peso a mais nas mochilas.
Pais culpam Luciana Abreu, que tem agora um novo programa na SIC.

Uma encarregada de educação preocupada disse: "O problema é que os miúdos querem imitar a Luciana Abreu e estão a levar silicone, tupperwares e melões na mochila, e sem necessidade que eu dou ao meu Antoniozinho sempre uma sandes de fiambre para ele comer a meio da manha"


Para saber a verdadeira verdade fomos a uma escola da Amadora saber mais! Quaresma Ronaldo com 7 anos de idade confessou ao Estrebaria Virtual:

"A culpa é da multinacional Kalashikov, que não soube substituir a coronha de madeira da Ak-47 por uma liga de ferro e poliester mais leve. Reduzindo assim o peso da mesma em 21% e facilitando o transporte da mesma nas nossas mochilas escolares.
O Carlitos Marreco filho do António Bala teria agradecido a mudança, agora é tarde..."
- Só uma pergunta, então e quanto é 4x3?
"Bem são 13!"
-Ok e obrigado

Luciana Abreu temos os olhos postos em ti!

Caviar, ou, os motivos belicos para a guerra na Georgia

Caviar, ahhh a comida dos Deuses!

Vou começar por dizer que os Deuses têm muito mau gosto. Se eu fosse um Deus passava o dia inteiro a comer tremoços e a beber sumo de camarão.
Porque, estou prestes a fazer aqui uma revelação incrível!!!!

Pessoal, o Caviar. O CAVIAR!!! são OVAS DE PEIXE!!! PAGA-SE DEZENAS DE MILHARES DE EUROS por Ovas de um peixe que vem de um lago lá para os lados do sitio da Vodka, e que sabe mal.

Adivinhem a que sabe aquilo!!? A OVAS! Isso, OVAS! Se fosse ovas de cegonha era uma estupidez mas agora como é um peixe em vias de extinção com nome de Esturjão é uma iguaria.

Isto é tudo culpa de Vladimir Putin e as suas malaguetas, mas disso falarei mais tarde neste mesmo espaço.

O internauta já se estará a perguntar: "Então Malafaia já comeste ovas? E quais delas aconselhas?"
Bem a resposta a isso é simples: Ovas de galinha. De preferência fritas e com sal e pimenta!

Ah Putin!!! Um dia destes rebento com essas malaguetas e depois mostro-te como é que se faz Molho Mexicano semi-picante e semi-frio em condições!

Batatas Fritas com sabor a picanha

À poucos dias saiu disto para o mercado. Batatas Fritas com sabor a picanha, e meto-me a pensar... Calma lá acho que encontrei um nicho de mercado a ser explorado! Batatas Fritas com sabor a Batatas Fritas!!!!!!

Vamos lá ver quantas coisas estão mal com estas "batatas". Antes de mais PICANHA? Picanha??? Eu quero comer batatas fritas e sou gravemente cercado pelo Brasil? Já não chegam os imigrantes ilegais propícios a levarem tiros se entrarem dentro de um banco (ou sentarem-se num), também a minha querida batata tem de me lembrar o Brasil?

Mas será que esta batata frita dá-me a mesma sensação do que comer um naco de 0.5kg de carne do Acém toda queimada, porque parei de olhar pelo Acém, para ver uma febra, e deixei-a queimar?! Isso sim à homem!!!!?

E por final, Picanha? É que... O que estavam os senhores donos das Ruffles a comer quando lançaram este produto????? Provavelmente batatas com sabor a ervas...