Estrebaria Virtual! onde tudo cheira a ranço frito

POR TEMPO LIMITADO!

2009-04-13T15:27:00.001+01:00

http://twitter.com/dmalafaia

ELES PAGAM-ME 30x MAIS POR AMOR DE DEUS! Estou agora aqui!

Publicidade da coca cola

2009-04-06T19:06:00.007+01:00

E voltamos ao marketing mal pensado, um individuo de 102 anos diz-nos que tamos na terra para sermos felizes. Até aqui tudo mal, mas piora! Por amor de Deus, a Coca-Cola gastou 30milhões de euros numa publicidade, que não faz sentido.

OS VELHOS NÃO BEBEM COCACOLA! Provoca gazes, tem cafeína e açúcar, e que raio um tipo de 102 anos devia ter coisas muito mais profundas para dizer do que “Estás aqui para ser feliz”, isso é a coisa mais vaga que se pode dizer.

“Olha vai para a universidade mas, lembra-te só vais conseguir tirar o curso se FORES FELIZ!AI DE TI QUE TE APANHE A NÃO SER FELIZ! Vais apanhar tantas que até vais ver a Lua, a partir da tua campa com um TFT de 17” com webcam para o céu”

RAIOS PORRA… Ide, ide e espalhai a minha palavra!

Maria e meio ambiente

2009-03-07T20:13:00.002Z

Andava cá eu a ler a famosa revista Maria, fonte inspiradora para pessoas deprimidas, eis senão quando vejo um anúncio que me deixou perplexa e deveras pensativa...

Deixem-me ver se entendi ou se foi uma lente que me saltou fora… PROCURA-SE rapaz que sofra se gases? Gases para festa? Festa privada? E com alojamento? Outstanding... Nunca dantes visto na Maria!!! Mas será que esta festa é como aquela terapia de grupo dos alcoólicos anónimos, onde se juntam para celebrar, neste caso, algum bizarro recorde de minutos sem se peid...rem?

Calma, nunca tinha pensado nisto...mas mas... de onde vem o gás da água das pedras? E da coca-cola? E e ... Não pode! Só se eles andarem a liberta-los para uma garrafa armazenadora de gás e depois injectam directamente nas bebidas :O...

loool…mas e porque é que não pode ir uma rapariga para a festa? Será que as mulheres destes país estão desgostosas com os perfumes do mercado e preferem o perfume natural de um rapaz ou são puramente masoquistas? Isto dá que falar...

Resolvi ligar para este número.

Piiiiii….piiii….piiiii

Do outro lado – salamalecum salam!!
Eu - ai cum raio! (será que liguei pa um talho e querem me vender salame?) olá como esta… li aqui num anúncio que procura um rapaz com gases, é verdade?
DOL – raich mini aqui faxteiwue uaidkd roulaniba e faitch puuuuuuuuummmmmmmm!!!!
Pi pi pi pi

A chamada caiu… só entendi que era uma oriental a mandar vir comigo e só se ouvia puns por todo o lado...

Andei a ler nuns artigos e Eureka! sabiam que os gases na nossa cultura ocidental são uma manifestação de má educação!? Então, e pela lógica, para os orientais deve ser algo espectacularmente divino... nem que seja para fabricar bombas de mau cheiro, ou produzir uma arma mortífera que nos derrube a todos, ou ainda para ver se se encontra gases perfeitos (gases de baixa pressão mas de ALTA temperatura!!!! Coitado de quem os deitar para fora...)!

Pessoal muito cuidado quando vos cheirar mal....

Escrito pelo segundo membro deste blog: Ana Tavares

IrÃO envia FoguetÃO

2009-02-04T23:58:00.005Z

Irão lançou mais um míssil, qual é a novidade? Desta vez não foi na Palestina e tem fins pacíficos...Rnnnnhh AHAHAHAHHAHAHAHH, desculpem mas não me consigo conter :D FINS PACÍFICOS? AAHAHAHH...(5minutos depois)...É verdade, segundo as altas autoridades iranianas, lançaram um foguetão com um satélite para analisar coisas.

Falei com uma dessas autoridades em troco de 1 rabanada, ao que eles disseram: "Por uma rabanada não vais obter mais do que o próximo numero do euro milhões", juntei à rabanada uma maça e obtive a seguinte resposta: "Bem nós mandamos o missil com o satelite porque o nosso todo poderoso e omnipotente presidente disse que viu uma constelação engraçada no céu. Pelo nosso telescópio confirmarmos e enviamos o satelite. Até agora aporamos que a constelação tem a forma de um LOL e que o BPN foi nacionalizado".

Não se deixem enganar, os Americanos bem que tentaram evitar isto, mas Daniel Craig ficou retido no Quantum of Solace por "motivos profissionais" e não apanhou o avião a tempo para Tearão.

Bombistas suicidas abraçam energias renovaveis

2009-01-06T01:03:00.005Z

A nova geração de bombistas suicidas decidiu adoptar tácticas mais amigas do ambiente, a razão é simples, os bombistas tão fartos de danificar o planeta com o uso de nitroglicerina e prometem chatearem-se a sério se alguém poluir o planeta.

Malafaia foi a Gaza para saber mais sobre esta nova geração de bombistas suicida:

Malafaia: Amigo suicida, conte-me isto é uma ferida ligeira?
Sr.Bombista: Não te preocupes isso é estilhaço Nº2 amanha já tás fino

M.: Óptimo então conte-me, como é isso das energias renováveis?
Sr: Simples, a gente quer chatear os israelitas a sério mas também queremos mostrar ao mundo que somos pessoas impecáveis do ponto de vista ecológico

M.: E como é que funciona o sistema?
Sr: Simples, temos aqui às costas uma botija com água, tás a ver pá?

M.: Sim Sim
Sr: Depois à volta do cascol da cabeça temos painéis solares de grande capacidade, tás a ver?

M.: Tou pois
Sr: Depois isto aquece a água e em 5, 7 horas esta botija metálica feita pela fundição de Cacia rebenta devido à pressão.

M.: Mas isso não dá muito nas vistas?
Sr: Ai não dá!? Esta menina? Uiii, agora sempre que saio à noite levo a botija e os painéis solares comigo, as miúdas adoram è ás 60 e 70 virgens cada noite.

M.:A sério?
Sr: Não... A minha vida é tão triste... Oh Ala só quero morrer...

M.: Então vá lá à sua vida
Sr: Obrigado e até já!

M.:Até já... Pere, até JÁ!? AHHH NAO, AHH NAO!

Individuos de raça negra vestidos de branco

2008-12-14T13:47:00.006Z

Desenvolvi uma teoria que afirma que os indivíduos de raça negra vestidos de branco parecem extremamente ricos. E assim é, e quem não concordar comigo verá a sua vida posta em perigo quando passar junto à minha casa, pois eu sei quem não concorda com as minhas teorias e não tenho medo de lhe atirar gatos da minha varanda!

Algo que ainda não falei aqui no blog é do Magalhães, muito se tem falado sobre o Magalhães e o facto de não ser grande coisa, pouco se tem falado da sua boina!

Magalhães tem uma boina formidavel que combina muito bem com o seu jaquete, a sua barba e a falta de processador Dual Core.
O que me leva à segunda parte deste post,

O Natal:
Para mim o BPN não devia receber prendas isto visto que portou-se mal, pois andou a beber demais e agora mal se consegue aguentar em pé sozinho.

Ultima Hora: Se saírem agora de casa usem itinerários alternativos à Nacional 127 pois ao kilometro 56, o transito está complicado com 15 Fernandos Mendes caídos de um camião em andamento, a complicar a passagem de veículos.

Desafiaram-me

2008-12-02T22:00:00.003Z

E sendo eu um individuo que sim senhor, aqui vai o desafio da
Rosa-alface e da Verde-choque
Rules:
- Escrever 8 coisas que sonhamos fazer;
- Desafiar 8 pessoas para responder ao desafio
- Concretizar os sonhos
E porque faço isto? Porque segundo os autores desde desafio se eu não o fizer serei atropelado por um camião num espaço de 48h e sou menino-da-mama.
Cá estão eles:

1)Assaltar um banco em Setúbal
2)Jogar Xadrez com Deus e ganhar
3)Ir ao Mundo Encantado dos Brinquedos onde há Reis, Princesas e Dragões e mata-los a todos com o meu Magalhães
4)Abrir uma casa de Alterne nos 2 continentes mais mal aproveitados do mundo: O Antárctico e o de Ovar.
5)Inventar uma camisola que não apanhe borboto
6)Inventar um incinerador de Hippies que seja amigo do ambiente
7)Comer uma bolacha
8)Fazer chá

Desafio o Nuno Markl!

Maionese negra ou o racismo na culinária

2008-10-27T19:45:00.003Z

Maionese negra, já alguém a viu? Não? Então são uns racistas! Se calhar até existe mas vocês é que não olham para ela por ser negra!

Mas vamos supor que não existe, poderia ter algum sucesso se fosse vendida à grande besta que é o Consumidor? Claro que não! Centenas de desculpas se amontoariam para defender essa tese:

- O facto de não condizer/combinar com as paredes do português vulgar (89,54% das paredes de todo o Portugal são brancas, o resto são cor de laranja e cor de salmão! E pára tudo!!! Ainda aqui dentro de parêntesis gostava de salientar que dar o nome de uma fruta a uma cor é aceitável, agora de um peixe de agua salgada&doce é nojento e quem dissesse isso devia ser excomungado).

E onde eu ia... Ah sim a verdadeira causa de nunca vir a ser um sucesso continuará a ser um mistério. Mas gostava de lançar esta para o ar:

A renova lançou à uns tempos papel higiénico preto e teve um grande sucesso...

Nacionalização de bancos

2008-10-13T23:33:00.005+01:00

O que tá na moda agora não é a cor salmão ou mesmo o padrão quadrado nas camisas. O que tá na moda é nacionalizar bancos.

Eu próprio aproveitei e mandei vir o meu amigo comunista o Carlos Marques (eles sabem disto) para nacionalizar-me um banco. Ele fui buscar um com apoio de pés ao IKEA, mas para mim vale tanto como o BES porque não oscila tanto, nem na Bolsa de Valores nem na sala de estar!

Um amigo meu, mais tarde pediu-me:

- Olha lá Malafaia já que agora és tão importante, arranja-me um lugar num banco!
e eu:
- Sim senhor, agora devolve-me as cenouras que eu tenho de acabar a sopa!
- Mas já engoli-as!!!!
- CAMANDRO, queres o lugar no banco ou não?!

E assim foi, tirei do Banco de Portugal o Ricardo Quaresma e meti-o lá. Agora se ele joga bem à bola, isso já não sei.

Eu sei o que o internauta estará a pensar, "Mas Malafaia quando vais acabar com esses trocadilhos entre dispositivos financeiros e mobiliário?". Ao que eu respondo "Logo após do sinal..................PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII"

OMFGWTFLOLZFTWBOHYEAH

2008-09-22T19:55:00.007+01:00

Estava muito bem a regar as minhas batatas e beterrabas com o produto, quando me surge uma tal coisa na cabeça que chegei a temer ser Alzheimer!

Mas não! Não era! O que acontece é que descobri que o actor de Os ContemporâneosDinarte Branco(RTP1), e o actor nortemerecano Colin Farrell(Apareceu em filmes na RTP1) são a exacta e a mesma pessoa!

Ora isto daria texto para mais de 5 paginas, nas quais eu falaria da minha extrema apetência física para o BodyBoard, mas tenho de ir por mais produto nas plantas que me estão a nascer Marques Mendes na cultura.

Mochilas, Malas e Malafaias

2008-09-10T00:45:00.007+01:00

Estudos arquitectónicos do Instituto Superior Técnico sugerem que a maioria dos alunos portugueses levam peso a mais nas mochilas.
Pais culpam Luciana Abreu, que tem agora um novo programa na SIC.

Uma encarregada de educação preocupada disse: "O problema é que os miúdos querem imitar a Luciana Abreu e estão a levar silicone, tupperwares e melões na mochila, e sem necessidade que eu dou ao meu Antoniozinho sempre uma sandes de fiambre para ele comer a meio da manha"

Para saber a verdadeira verdade fomos a uma escola da Amadora saber mais! Quaresma Ronaldo com 7 anos de idade confessou ao Estrebaria Virtual:

"A culpa é da multinacional Kalashikov, que não soube substituir a coronha de madeira da Ak-47 por uma liga de ferro e poliester mais leve. Reduzindo assim o peso da mesma em 21% e facilitando o transporte da mesma nas nossas mochilas escolares.
O Carlitos Marreco filho do António Bala teria agradecido a mudança, agora é tarde..."
- Só uma pergunta, então e quanto é 4x3?
"Bem são 13!"
-Ok e obrigado

Luciana Abreu temos os olhos postos em ti!

Caviar, ou, os motivos belicos para a guerra na Georgia

2008-09-01T21:45:00.005+01:00

Caviar, ahhh a comida dos Deuses!

Vou começar por dizer que os Deuses têm muito mau gosto. Se eu fosse um Deus passava o dia inteiro a comer tremoços e a beber sumo de camarão.
Porque, estou prestes a fazer aqui uma revelação incrível!!!!

Pessoal, o Caviar. O CAVIAR!!! são OVAS DE PEIXE!!! PAGA-SE DEZENAS DE MILHARES DE EUROS por Ovas de um peixe que vem de um lago lá para os lados do sitio da Vodka, e que sabe mal.

Adivinhem a que sabe aquilo!!? A OVAS! Isso, OVAS! Se fosse ovas de cegonha era uma estupidez mas agora como é um peixe em vias de extinção com nome de Esturjão é uma iguaria.

Isto é tudo culpa de Vladimir Putin e as suas malaguetas, mas disso falarei mais tarde neste mesmo espaço.

O internauta já se estará a perguntar: "Então Malafaia já comeste ovas? E quais delas aconselhas?"
Bem a resposta a isso é simples: Ovas de galinha. De preferência fritas e com sal e pimenta!

Ah Putin!!! Um dia destes rebento com essas malaguetas e depois mostro-te como é que se faz Molho Mexicano semi-picante e semi-frio em condições!

Batatas Fritas com sabor a picanha

2008-08-13T11:17:00.002+01:00

À poucos dias saiu disto para o mercado. Batatas Fritas com sabor a picanha, e meto-me a pensar... Calma lá acho que encontrei um nicho de mercado a ser explorado! Batatas Fritas com sabor a Batatas Fritas!!!!!!

Vamos lá ver quantas coisas estão mal com estas "batatas". Antes de mais PICANHA? Picanha??? Eu quero comer batatas fritas e sou gravemente cercado pelo Brasil? Já não chegam os imigrantes ilegais propícios a levarem tiros se entrarem dentro de um banco (ou sentarem-se num), também a minha querida batata tem de me lembrar o Brasil?

Mas será que esta batata frita dá-me a mesma sensação do que comer um naco de 0.5kg de carne do Acém toda queimada, porque parei de olhar pelo Acém, para ver uma febra, e deixei-a queimar?! Isso sim à homem!!!!?

E por final, Picanha? É que... O que estavam os senhores donos das Ruffles a comer quando lançaram este produto????? Provavelmente batatas com sabor a ervas...

Pessoas que nao sabem parar de chatear outras só porque são 19.30 e um tipo comprimenta-os com Bom dia

2008-08-06T14:14:00.001+01:00

Bom Dia, valerá a pena alguém se chatear mais com um cumprimento?

Existe um grupo de pessoas que acha que sim.
Fui ontem a uma loja eram 19.32 o sol ainda raiava, e cumprimentei o senhor comerciante com um bem colocado:
"Ora muito bom dia"

Ele franziu os olhos, sacou da navalha que tinha no bolso, afiou-a à minha frente e voltou a guarda-la, e disse-me:
"Bom dia não!"

E com esta frase tinha acabado de arruinar o meu dia, e iria potencialmente despoletar uma chata conversa e troca de argumentos estúpidos, sobre jantares, luz do sol e lusco-fusco. Podia até inclusive acabar na minha morte, foi por isso que tomei a maior decisão da minha vida, responder da seguinte forma:
"AH, OLHE! A TRÁS DE SI! É UM CLIENTE QUE ESTÁ A ROUBAR UMA CAIXA DE COTONETES!!!!"

E fugi que nem um desalmado atrás de uma alma.

Parte de mim morreu naquele dia...

Champôs Anti-Caspa

2008-07-21T21:45:00.002+01:00

Existem 26 marcas de champôs num supermercado de pequena dimensão, 24,1 são marcas anticaspa e uma está à beira da falência.

Vários testes foram feitos a estes champôs e foi cientificamente provado que para obter os melhores resultados, deve-se usar o champô no cabelo, e o mesmo estudo também descobriu que estes champôs anticaspa não funcionam.

Mas para mim não chegava, não é um grupo dos melhores cientistas internacionais que me vai impedir de fazer uma entrevista completamente escusada.

Peguei num desses supostos "elixires" para ver a sua constituição, e qual não é o meu espanto, quando descubro que aquilo é feito à base de zinco!!!

Com isto e umas sapatilhas, já tinha os meios necessários para a aquisição da entrevista, como habitual peguei numa arma de guerra de grande calibre e lá fui eu fazer a entrevista:

DM: Olá caro senhor produtor de champôs anti-caspa, podemos então começar a entrevista?
SPCA: LEVE O DINHEIRO, MAS NÃO ME MATE!

DM: Obrigado, então vamos falar do Zinco, porque o zinco?
SPCA: Bom o zinco é o ingrediente activo do champô.

DM: Então porque?
SPCA: Quando eu era mais jovem tinha bastante caspa, mas tudo ficou resolvido quando o zinco veio parar à minha cabeça... Literalmente! Depois a cabeça ficou num tal estado que fiz um transplante capilar e nunca mais tive esse problema da caspa.

DM: E portanto espera que o zinco no champô faça o mesmo com o consumidor?
SPCA: Exactamente!

DM: Só uma ultima pergunta, onde guarda o Ouro?
SPCA: Bem é ali atrás do quadro.

DM: É tudo, obrigado pelo seu tempo!
SPCA: De nada, foi um prazer.

As empresas de informatica querem-me matar

2008-07-10T20:15:00.005+01:00

Recebi isto hoje da Chip7, e pensei:
"Para que raio querem eles me dar uma piscina quando for comprar um computador?".

Mas depois a minha mente iluminou-se! Alem de todo o departamento de marketing da Chip7 ser obviamente gerido por idiotas, era óbvio que eles me queriam matar!

Tudo se tornou claro para mim, tão claro como a água de uma pequena bilha dentro de uma piscina oferecida pela Chip7, eles queriam que, ao ir para a piscina com o meu computador para fazer um documento em Word para entregar para a Nasa, tudo aquilo ardesse em chamas ou então eu morre-se electrocutado(não percebo bem de informática, mas acho que uma destas coisas deve acontecer em contacto com a água).

"Mas Malafaia eles querem-te matar porque?" Pergunta ignorantemente o internauta! Ao que eu respondo com todo o detalhe: "Querem-me matar porque sim. E tambem porque eu comprometo a politica militar portuguesa, porque uma vez roubei-lhes uma caneta bic cristal de escrita normal"

Subsídio Pessoa

2008-06-26T23:06:00.011+01:00

Tem-se andado a criar subsídios a torto a direito e a toda a gente! Ora PORRA! Então e a mim?

Mas eu tenho culpa de não pescar ou de não ter a carta de Pesados? Assim não dá! Preciso de um subsidio para comprar um Mercedes! É que eu e o Mercedes não podemos estar separados! Não faria sentido!
É como ter por exemplo, o Fernando Pessoa sem BIGODE!

E ora, o que é o Fernando Pessoa sem bigode? Em!? Respondam-me? É um MARICAS!!! Não é nada mais senão isso!

"Ai ui olhem para mim de pernas cruzadas a tomar café numa pastelaria chique de Lisboa. Aiii e olhem para o meu Bronze, está divinal, nem volto a ir ao solário esta semana!"

Estupidez é o que é! Se a malta precisa de subsídios que vá roubar, que é o que as pessoas honestas fazem... quando estão a andar calmamente na rua e ao dar um passo pisam uma pistola que com a força do pé salta para a sua mão.... E enquanto aparece um daqueles capitalistas com cartola e um saco com cifrão de mãos no ar!

Faz tudo parte da vida, excepto a morte

Malafaia outravez na Antena3

2008-06-12T13:42:00.008+01:00

O Malafaia apareceu de novo na Antena3, agora no Portugalex. Não percam! Porque senão vão ter de andar à procura... E é um bocado chato

obviamente que é editado, fica aqui o original :P
http://mp3.rtp.pt/mp3/envia_file.php?file=wavrss//at1/213723_28343-0806100107.mp3&name=Portugalex

Tu e as doenças mentais

2008-06-08T00:43:00.005+01:00

Olá hoje falo-vos do futuro, não de uma forma literal, pois isso seria extremamente ridículo e caro, devido aos preços dos combustíveis.

Falo sim é de como será o futuro, pois tive a oportunidade de falar com um individuo extremamente dono de uma empresa portuguesa a UIstÉxtremamentBom, o Júlio Magalhães.
Júlio Magalhães acabada de descobrir a mais boa forma de combater a solidão na 3ª idade, e também concedeu-nos esta entrevista:

Daniel Malafaia: Júlio desde já é uma honra e uma alegria, mas sobretudo uma honra e uma alegria estar aqui consigo
Júlio: De nada.

D. M.: Fale-nos do seu produto
J.: O meu produto vai tirar milhares de idosos da solidão, o que faz é dar ao individuo Dupla Personalidade, desta forma o idoso nunca estará sozinho.

D. M.: UAU mas isso é fenomenal!
J.: Pois é!

D. M. : Fenomenal!
J.: Exacto, fenomenal!

D. M. : E agora no que estão a trabalhar?
J: Bom nós agora estamos a trabalhar num produto para um publico mais superior, e claro com mais dinheiro, que será a Esquizofrenia 2020! No fundo é esquizofrenia em pó com sabor a limão. Você nunca mais ficará sozinho!

D.M.: Obrigado Júlio foi um prazer e uma honra falar consigo. Agora se faz favor devolva o microfone que você gentilmente nos roubou.
J: Ah... Peço desculpa...

Mourinho

2008-05-26T21:21:00.006+01:00

Então e o que anda a fazer o pobrezinho do Mourinho agora? Bem o coitado tá desempregado e a viver do fundo de desemprego(E DE 20MILHOES DE EUROS!), mas sobretudo do fundo de desemprego.

Bem mas e agora? O que irá o mestre de toda a existência humana, o Especial Um fazer?
Ao que parece depois de mandar umas dicas, que fizeram com que o Setúbal acabasse a época no 6º lugar o que irá ele fazer?
As opções são várias:

1ª - Ele pode sempre comprar uma ilha e fundar o seu próprio país, em que uma pessoa possa legalmente ser Deus.

2ª - Criar uma marca de calçado!!!

Imaginem o Slogan : " Tenha Mourinho a seus pés! "

Ia ser um sucesso de vendas

Preços dos combustiveis (som do Quake 3)UNSTOPABLE

2008-05-24T11:13:00.003+01:00

UAU, o petróleo! Uma substancia preta e viscosa custa hoje em dia 135 dólares o garrafão grande.

É aceitável? Ao contrario de vocês eu acho que não, ora vamos ver o exemplo da Água, uma pessoa compra um garrafão de água a 60 cêntimos pode bebe-la, pode meter no radiador do carro, pode usa-la para assaltar um banco se tiver boas capacidades de arremesso etc...

Agora o petróleo,
o que podem fazer com ele? Um cocktail com gin? Duvido! Ou seja não serve para nada! Por mim pegávamos no petróleo todo e púnhamos ao monte e largávamos fogo aquilo, e comemorávamos o "Dia Internacional das Explosões Completamente Desnecessárias".
Isso sim ia ser bonito.

Mas perguntam vocês, depois como fazemos para andar de carro? Eu respondo, querem andar? Usem os pés!

Mas o internauta dirá:
"- Mas épa Malafaia eu trabalho a 50km de casa!"
Opá então vai de Asa-delta para o trabalho, é simples, rápido, eficaz e uma óptima forma de contrair tromboses.

Mas houve falecimentos ou assim?

2008-05-09T20:00:00.004+01:00

Não sei se já reparam mas agora o blog tá reduzido a um dos 4 fantásticos membros iniciais.
Segundo as próprias palavras dos outros membros: "Épa vamos ser muito directos na nossa explicação, nós vamos mesmo bazar do blog para sairmos do blog".

Portanto eu irei fazer o trabalho dos 3 agora, e mais o trabalho do Ar Condicionado que pifou. Portanto irei soprar ar enquanto como cubos de gelo ao mesmo tempo que escrevo no Blog e tento assassinar o presidente Norte Americano.

Aumento do preço do arroz

2008-05-04T17:27:00.002+01:00

Ui Ai, arroz. Sim o arroz é fogo que arde sem se ver, e depois de acabar de arder faz disparar os preços do mesmo em cerca de 17,86807699%. Ora o que fazer em alturas como estas em que o preço Arroz tende a subir e a Melancia continua ao mesmo preço? SEI LÁ! Mas que raio de pergunta é essa?...

Mas os grandes restaurantes gourmet já começaram a tomar medidas, para evitar a subida dos preços. Por exemplo no "Hotel Adolfo LXIII" o prato de "Arroz de lagosta com camarão tigre do Mar do Kuynunkabunga" agora já não leva arroz mas sim massa, o dono garante:
"Desta forma evitamos subir o preço!".

Mas e quanto ao países pobres sem dinheiro para comprar camarão tigre do Mar do Kuynunkabunga, ou mesmo até arroz?
Ah bem essa é fácil, era pegar em comida suficiente para 56 anos e dar-lhes.
Adeus e boa noite.

O lado cool da Almofada

2008-04-29T01:23:00.003+01:00

A almofada!

Haverá item mais obscuro, misterioso e necessário à vida humana? Provavelmente há, mas agora tou sem enciclopédias em casa para procurar, visto que a minha habitação foi penhorada pelo ministério publico visto que, e segundo eles:"Olha apeteceu-nos".

O facto de a palavra Almofada começar em AL já representa 98% do seu mistério, mas e o resto? Bem pouca pessoas sabem disto, mas quando estamos deitados, podemos mudar o lado da almofada para um outro lado, é fenomenal!

Existe a possibilidade de a qualquer altura pegar na almofada e entrar no lado cool deste instrumento! Esta característica foi desenvolvida por um grupo de indivíduos que decidiu que a vida não faria sentido se não se pudesse mudar o lado à almofada.

Então e o que existe lá?

Bom antes de mais vamos começar pelo o que não existe, visto que o lado cool da almofada possui quase tudo! Ora não existe a Merche Romero, não existe um pote de ouro no fim de um arco-íris, não existe a solução para a fome do mundo, e toda outra e qualquer coisa.

Então e como se muda o lado à Almofada? Bem essa é a parte mais difícil.

...
Logo não vou aqui descreve-la.

Tente hoje mesmo, mudar o lado da sua almofada, vai ver, vai mudar a sua vida! Nem que seja para igual!

"Kinder Bueno e Bueno é bom e Merci é Obrigado" ou "Como apreender linguas pela TV"

2008-04-06T14:24:00.003+01:00

Esta semana tou chateado, então não é que tenho de estar constantemente a apanhar publicidade que me traduz palavras básicas do Francês para Português??? Mas estes Franceses não apreendem? Será que só sabem é mesmo fazer Cacetes!?
É que já há muito tempo que os Ingleses apreenderam a não traduzir as suas publicidades, foi há bastante tempo, mas eu posso precisar a altura. Tudo aconteceu em 78, 1878 na primeira edição de Vilar de Mouros. A publicidade que passou na radiofonia foi:

"VILAR DE MOUROS 78 VOÇE NÃO VAI QUERER PERDER ISTO! COM A PARTICIPAÇÃO ESPECIAL de DJ Crazy MC MotherFucker!!!! Disco Joquei Maluco aM Cê Fornicador de Mãe" ...
Foi um desastre e não voltaram a fazer um Vilar de Mouros até 1971.

Mas para saber mais sobre o porque destas publicidades francesas com o nome traduzido, fui falar com o único francês que eu conheço, O Bettencourt:

- Olá Bettencourt, olha afinal porque é que as publicidades Francesas teimam em traduzir o nome do produto?
- Ahh... Mmmm... O queijo Limiano tem este aspecto tosco porque é embalado à mão.

- Pera lá tás a brincar comigo????
- Mmmm... O queijo Limiano...

Nessa altura saquei da minha pistola e dei-lhe um tiro nos queijos.
E ele gritou:
- OS MEUS QUEIJOS! OS MEUS RICOS QUEIJOS em cálcio, sais minerais, vitamina D e embalados à...

Nessa altura apontei um bocado mais para cima, e tomei a maior decisão da minha vida.... Tirar um curso de Engenharia!

Borracha(Ou safa)

2008-03-30T15:28:00.004+01:00

Borrachas
A maioria de nós já as utilizou para muita coisa, e alguns vá lá PARVOS, já tentaram usar aquele pólo magnético azul que a borracha possui para tentar apagar TINTA DE CANETA! Como é que é possível? Aquilo não apaga caneta caros leitores, aquela parte azul da borracha foi construída em Mil Nove e Sessenta e Seis e a sua historia tem-se mantido secreta até hoje, mas eu irei revela-la:

James Bond na sua incrível e insaciável demanda por gadgets mandou criar algo que se parece-se com uma borracha, mas que do outro lado tivesse uma arma mortífera, capaz de penetrar por blindagem inimiga e em alguns segundos fazer um buraco num tanque.
Só que por algum motivo que ainda se desconhece começaram a produzir essas armas em massa até os dias de hoje.

Tanto que se vocês (IDIOTAS) tentarem apagar caneta com a parte azul da borracha, mais rapidamente destroem o papel do que apagam a tinta da caneta. Se quiserem realmente testar as capacidades da borracha e se tiverem um tanque de guerra em casa (Funciona melhor no Abrams M1-A1), escarafunchem a borracha de forma vigorosa na blindagem do mesmo, até fazer um buraco de tamanho razoável onde o leitor possa inserir uma granada e assistir ao melhor fogo de artificio possível com uma granada e um tanque de 2578 mil euros.

Como ser promovido usando a biblia, em 7 simples passos

2008-03-17T18:22:00.005Z

Farto de trabalhar e não ver o seu trabalho ser notado? O Estrebaria Virtual tem a solução para o seu problema!
Como ser promovido usando a Bíblia, em 7 simples passos:

1)Primeiro arranje uma Bíblia, arranje uma bem grande irá perceber porque mais tarde

2)Abra a Bíblia em João 2:19 versículo 7 a 40, agora que sabe que o neto de Issac era João e não Isaías e que afinal quem matou Jesus foi Pilatos, tem a motivação necessária para fazer o que realmente interessa.

3)Vá para o emprego com a Bíblia, se alguém fizer algum comentário diga que isso é pecado segundo o livro que você possui debaixo do seu sovaco e que ela irá para o inferno se não pedir desculpa.

4)Agora usando a Bíblia carregue nos números do telefone e use-o para convidar um mafioso à sua empresa.

5)Quando ele chegar indique-lhe com a Bíblia a localização do seu chefe.

6)Quando o bandido estiver para o matar o chefe, detenha-o arremessando de uma forma evidente a Bíblia. (Mas deixe que o bandido faça um corte ou dois com a faca ao chefe, só como vingança por todos as bocas que ele lhe mandou ao longo da sua carreira).

7)Como compensação de o ter salvo o chefe irá-o promover.

PARABÉNS foi promovido!

(Sim tudo isto podia ter sido feito com qualquer outro livro bem grande, mas desta forma tem uma promoção divida, que é bem melhor do que uma promoção banal e herege)

Olha manda-me um toque!

2008-03-15T23:52:00.002Z

Amanha estarei indignado. Então não é que hoje em dia usam a palavra "Épa manda-me um toque" para tudo??? É que é:

"Quando chegar a encomenda manda-me um toque"
"Quando chegares a casa manda-me um toque"
"Quando começar a 3ª Guerra Mundial manda-me um toque faxavor"
"Quando o Benfica ganhar o campeonato manda-me um toque"

É que hoje em dia usam a palavra "dar um toque para tudo! Mais do que por exemplo a fabulosa palavra "Manda-me um fax!".
O fax é o expoente da loucura em termos de transmissões de informações, não só podemos receber como enviar e tudo fica em papel que mais tarde pode ser usado para limpar outros faxes.

Ora o telemóvel faz isso? Claro que não, o que telemóvel faz quanto muito é servir como arma de arremesso quando o leitor se vê encontrado num beco escuro e sombrio nos arredores da cidade com um cão, o Poupas e o Monstro das Bolachas aka Rua Sesamo.
Que é dos piores bairros que eu conheço para morar.

Toque... pfff...

Chave Vencedora do Euromilhões

2008-03-13T09:38:00.006Z

A pedido de um User, e para desmentir o desmentido que afirmava que no Estrebaria Virtual estava a acontecer entre outras coisas o truncado fenomeno da publicidade enganosa..aqui fica a chave do Euromilhões desta semana:

(patrocinado por: +++++Jogos Santa Casa+++++)

O_oFaBulOsO

Publi cidades

2008-02-25T22:58:00.008Z

Hoje tou indignado. Mas que raio! Não é que estava eu a passear alegremente à procura do sentido da vida, quando encontro aquela que só pode ser a publicidade mais maior melhor boa para qualquer invisual?

MultiOpticas mais uma vez inova, depois de dar descontos coincidentes à idade(valido apenas para o plástico protector da parte exterior da armação dos óculos), desta vez decidiu dar aos ceguinhos a felicidade de puderem ver uma bela publicidade enquanto guião seu carro a caminho do seu posto de trabalho como fotografo.

Aqui está a nova publicidade:

FINALMENTE, uma publicidade que os coitados dos ceguinhos podem visualizar. Como é que nunca pesaram nisto antes? Então, posteres em braille, para que os cegos posem ler! Isto realmente, há pouca malta criava.

P.S.: Recompensa a quem mandar uma foto da publicidade para: estrebariavirtual@gmail.com

MALAFAIA - Na Antena 3

2008-02-04T21:38:00.000Z

Para quem quiser ouvir a participação de Daniel Malafaia na Antena 3 está aqui:
Download: MP3 - 04m23s | 2.74 Mb

Ai Ui Os escuteiros estão mesmo chateados

2008-01-31T13:41:00.000Z

Escuteiros ameaçam processar Media Markt por campanha publicitária(carreguem para ver a noticia)

Bom achei isto estranho e lá fui eu interromper o grupo local de escuteiros no meio de uma sessão de criação de nós, que parecem-se com sapos. E o chefe da tribo, veio falar comigo:

Malafaia: Olá eu sou o Daniel Malafaia da Estrebaria Virtual e gostaria de fazer uma entrevista.

Chefe Escuteiro: Claro pergunte o que tem a perguntar

Malafaia: Bom porque estão tão indignados com a publicidade da Media Markt?

Chefe Escuteiro: Bem o que se passa é que somos pessoas muito sensíveis, e quando vimos a publicidade desatamos a chorar. Choro esse, que alagou o nosso aquartelamento e danificou irreparavelmente a nossa PlayStation. Desta forma já não temos nada para fazer à tarde depois de acabarmos a nossa dúzia de nós diários.

Malafaia: Bem mas se eu bem me lembro, quando os gato fedorento gozaram com os escuteiros num dos seus programas vocês não fizeram nada e agora que é a Media Markt já querem processar!

Chefe Escuteiro: - Realmente não ficamos chateados com os gato fedorento, é que eles são bonitos e queridos!
Outro escuteiro: - Principalmente o mais alto, ai tão lindo que ele é!

Malafaia: Bem obrigado pela entrevista

Chefe Escuteiro: De nada, nós faríamos tudo pelo Malafaia, tudo! E já agora parabéns pelo seu blog, está fenomenal, nós aqui no aquartelamento 112 não vemos outra coisa!

Malafaia: Obrigado

Post Convidado 2 -> As grandes questões do nosso tempo (by Manuel Carneiro)

2008-01-30T15:22:00.000Z

Foi divulgado que em seguimento da figura "pergunta escrita ao Governo", iniciativa da Assembleia da República, o governo apenas respondeu a um terço das perguntas que lhe foram feitas. Parece-me bem (ou não), até porque maior parte das perguntas devem ser de cariz muito complexo, certamente não as compreenderíamos e responderíamos a muito menos de um terço.

Eu, por um, estou interessado, no entanto, em saber a resposta àquela mais fundamental e intrigante questão "O que é preciso fazer para que nasçam mais crianças em Portugal?". Esta questão que o nosso grande presidente enunciou (24 de Novembro de 2007), levanta outra questão sobre a qual a Assembleia deveria ter meditado "Se o nosso líder de governo não sabe bem o que é preciso fazer para que nasçam mais crianças em Portugal, como esperamos que ele esteja à altura de responder a outras questões mais complicadas?" (Não implicando que seja fácil fazer com que nasçam crianças. Se bem que uma iniciativa do governo para aumentar a natalidade seria um projecto interessante. Com certeza sobejariam voluntários.)

Enquanto aguardamos pelo final do prazo estabelecido de 30 dias, lembremo-nos que às vezes as perguntas mais simples são aquelas que nos causam transtorno.

Hipoteticamente, se na rua me aparecesse um agente do governo de ar sério e me perguntasse:
- O que acha o senhor, que é preciso, para que nasçam mais crianças em Portugal?

Eu diria, com afinco:
-Creio que seria necessário uma iniciativa arrojada do governo instalando e focando-se numa política de base natalista durante um determinado tempo. Concordo que devam ser dados mais benefícios às pessoas que tenham a felicidade de ter filhos elevando a nossa população a uma melhor qualidade de vida como a do povo germânico, por exemplo.

O homem olharia para mim pensando:
-Ena, tu és dono da tua mente, hm? -e perguntaria- O que é melhor, chocolate ou baunilha?

E eu com convicção diria:
-Chocolate. ...não... baunilha!... não...epah..agora...
Ou seja, a pergunta ficaria não respondida. Sejamos então piedosos com este nosso governo que não tem a certeza se fica pelo chocolate ou pela baunilha e deixemos-lhe o direito de não responder a todas as perguntas que lhe foram feitas. Afinal...se os elegemos, devemos ter a certeza que só farão o melhor para Portugal. Porquê? Porque somos um povo inteligente. (ou não..)

Finita la comedia. (ou não?)

Cómicos de Garagem - Antena 3 hoje Às 23:00

2008-01-28T23:35:00.000Z

Pois bem meus amigos, passam quase 40min do inicio dos Cómicos de Garagem. Nesta emissão Daniel Malafaia, NÃO VAI PARTICIPAR! o que torna possível a todas as pessoas ouvirem a emissão e não falecerem de estupidez.
Não Percam!

P.S. - Se és do sexo feminino, deixa um comentário a incentivar o Daniel, o coitado está sensivel, com alguns enjoos e alguns vómitos depois do que aconteceu.

Entrevista ao PNR

2008-01-25T12:00:00.000Z

Muito se tem dito sobre aqueles tipos que adoram um tipo que matava tipos.

Mas aqui na Estrebaria Virtual gostamos de ir mais fundo nos assuntos de que tratamos e tratar tudo com muito detalhe.
É por isso que hoje entrevistamos José Pinto-Coelho presidente do PNR:

D. Malafaia: Ora muito bom dia senhor presidente

José Animais: Bom dia para si também

Daniel M. : Bom senhor Zé, tem se dito muito mal do PNR ultimamente, vocês são mesmo uma cambada de bêbados armados com armas de fogo, ou apenas tipos que adoram o Hitler de todas as formas possíveis e imagináveis?

Zézinho: Bom Daniel as pessoas quando pensam em nós pensam em racismo, em genocídios e em violência gratuita mas não é bem assim.

Da. Ma. : Então importa-se de explicar o que realmente o seu partido faz de bom para a humanidade?

Zé: Claro Malafaia, uma coisa que as pessoas não sabem é que nós estamos muito concentrados em tentar acabar com o aquecimento global. E isso não é uma coisa que se consegue apenas a mudar mentalidades, Malafaia! Também é preciso matar indivíduos de raça negra.

Daniel Mal. : Lá está outra vez o racismo!

Zé Pinto: Não, nós matamos pessoas de cor preta pois eles absorvem o calor proveniente do sol, enquanto as pessoas de pele branca reflectem os raios solares, evitando assim o aumento de temperatura, e consequentemente o aquecimento global.
Qualquer pessoa com algumas bases de física saberá isto.

Da. Mala. : Bom obrigado então pelo seu tempo.

Coelho e Pinto: De nada, até porque hoje o Tó cancelou a nosso jogo de berlindes com globos oculares de indivíduos judeus e não tinha nada para fazer. Foi um prazer, ah Malafaia e parabéns pelo seu blog, nós lá no nosso bunker em Berlin não lemos outra coisa!.

Malaf. : Agradecido

Concurso SUPERSTAR MALCHEIROSA

2008-01-22T21:34:00.001Z

Tu também podes fazer parte do nosso blog!
O Estrebaria convida te a ti, aos teus pais, aos teus primos, avós e tios, filhos e enteados, sobrinhos e cunhados, amigos e desconhecidos, a fazer parte do concurso: "Também tu és uma SUPERSTAR MALCHEIROSA!"
O processo é o seguinte:

-Envias um mail com o teu post e nickname para um dos contactos abaixo descritos:
-O teu post passa por uma selecçao inicial, e pode ser seleccionado como post convidado
-Ao fim de quinze posts de convidados, é feita a selecção da SUPERSTAR MALCHEIROSA
-És eleito (ou não) como o(a) vencedor(a), e passas a fazer parte do equipa fabulosa que dirige o EV, para além de um prémio monetário de inestimável valor, uma menção honrosa por parte de Jorge Sampaio, e um Óscar ou Globo de Ouro, conquanto perfiras

POR ISSO, nao percas esta grande oportunidade para seres alguém importante!

CONTACTOS
estrebariavirtual@gmail.com

PS: O 1º post convidado já saiu, como podes ver embaixo, por isso...não percas tempo e envia-nos a tua posta!

Post Convidado 1 -> Terrorismo na Guarda (by JiMy)

2008-01-22T20:56:00.000Z

NOTICIA DE ULTIMA HORA:

O estrebaria acaba de receber em primeira mão a notícia que começou o fabrico de mísseis portugueses com alcance de 4 kms no distrito da guarda.

Ao que parece o projecto parece estar a ser desenvolvido por três professores com o apoio do ministério da defesa.

Em termos filosóficos esta informação não é nada mais nada menos do que uma falácia por falsa generalização. Mas a estrebaria virtual está aqui para dar a conhecer aos nossos leitores a verdade. Fontes seguras denunciam a presença de uma entidade secreta da Al-Qaeda, pertencente ao distrito, que concebeu este projecto desde o início. A base deste está na utilização de um dispositivo portátil de tecnologia de ponta a nível mundial o que deixou os chineses e os russos com vontade de roubar esta tecnologia mas acabaram por desistir porque se lembraram que em Portugal existe uma autoridade chamada GNR.

Este dispositivo não é nada mais nada menos do que um computador portátil TARGA comprado no Lidl por menos de metade do preço e com um processador revolucionário, o intel core 3 trio.

Existe ainda uma outra revelação. Este projecto não é suportado pelo ministério da defesa, mas sim pelos principais líderes do PSD e do PCP contando ainda com a presença do cabecilha Paulo Portas que estão a pensar lançar o míssil sobre a casa de José Sócrates. Existe ainda a especulação sobre o lançamento de outro sobre a casa de Cavaco Silva, o qual o PSD decidiu não se pronunciar. Dado o nosso cepticismo pensamos ainda que os 4 kms de alcance tenham sido indicados numa escala logarítmica ainda desconhecida e por isso tememos que o alcance seja muito maior.

Achamos que esta é mais uma das tácticas elaboradas por Paulo Portas, como a da compra de submarinos, para distracção de todas as atenções num raio superior ao divulgado, nomeadamente de José Sócrates.

Daqui foram as notícias...com "Ó" grande.

Cheira Bem, Cheira a Lisboa!

2008-01-17T21:36:00.001Z

Ontem o caos instalou-se em Lisboa devido a um mau cheiro que se pensava ser gás. Hoje as notícias deram conta que afinal o cheiro provinha de um frasco de enxofre deixado a céu aberto pela faculdade de farmácia. Nós aqui na EV descobrimos que tudo isso é falso!!! Enviamos ao local o nosso especialista em assuntos mau cheirosos, Eng. Javardson Zacarias.

Obtivemos o seguinte Relato:

Ao que apurei o causador disto tudo foi o Sr. Pinto da Costa! Quem não se recorda daquela mítica passagem do Livro de Carolina salgado, sobre a flatulência de Pinto da Costa? Passo agora a citar:
"Tendo problemas de flatulência [...] de vez em quando descuidava-se [...] em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o odor."

Devido à entrada em vigor da nova lei do Tabaco, Carolina Salgado foi incapaz de disfarçar o cheiro. Principalmente dentro dos edifícios.

O EV já enviou um pedido de despenalização da nova lei do tabaco, para casos de flatulência do Senhor Pinto da Costa.

A culpa é da ASAE!!!

2008-01-17T21:04:00.000Z

Aluno da Universidade de Aveiro descobre que afinal se pode atribuir um valor real ao infinito!
Trata-se de João Miranda, conhecido pela sua beleza e pela sua forma de dizer: "Olá Jeitosa!". Estima-se que este ser seja a pessoa mais inteligente do mundo depois da sua ultima descoberta. Este aluno de Electrónica e Telecomunicações acabou à alguns instantes numa conferência de imprensa de afirmar que o infinito tem valor '3'.

Depois de muitos anos a investigar e de ter recebido várias bolsas de investigação João Miranda Apresentou os seguintes cálculos:

3 - 6 =

2 = 6
= 6/2
= 3

Levezinho, o MacBook Air

2008-01-16T17:10:00.000Z

GRANDE ENTREVISTA:
"O Desenvolvimento nem sempre é a Opção mais eficaz"

Estamos aqui à porta do Estrebaria Virtual, para falar com o Sr. Fabuloso, um membro da equipa do Estrebaria Virtual, que foi responsável pela invenção do novo gadget do momento, o Levezinho (e não, não é o Liédson):
-Boa tarde Sr. Fabuloso!
-Bom dia se faz favor, que inda não é meio-dia!
-Bom dia Sr. Fabuloso!
-Ora..
-Gostaria de nos contar a história que deu origem a esta badalada invenção?
-Talvez..
-Talvez?
-Esqueça, foi uma piada!
-Ok, então, qual é a história?
-Tudo começou numa fatídiga tarde chuvosa de agosto..
-Mas nós estamos em janeiro..
-Ok, ok, a história é a seguinte:

"Pormenores à parte, quando recebemos aqui à coisa de um mês na redação um telefonema da empresa, Colchões & Edredões Ltda.
O dito telefonema, dizia o seguinte: "Parabéns! Você foi nomeado para ganhar um colchão EasyRelax ortopédico da Colchoes & Edredões Ltda., para ganhar basta apenas enviar um e-mail para o endereço colchoes_&_edredoes@hotmail.com, no prazo de 7 dias com uma frase que faça de si vencedor!"
Ora na sequencia deste telefonema, porque como é sabido ando com um jeito no pescoço já à coisa de dois anos, decidi apoveitar esta oportunidade única para melhor a minha qualidade de vida.
Não a ia deixar fugir, pelo que imediatamente me dirigi ao nosso recém contratado funcionário, Zacarias, isto na altura, e fiz lhe este simples pedido: "Zacarias, envie-me com rapidez a seguinte frase neste ficheiro por correio electrónico para o endereço: colchoes_&_edredoes@hotmail.com por favor: "Com os vossos Colchões & Edredões, vao deixar de nos doer os Co..............rações".
Tudo parecia simples, um telefonema, um e-mail, uma frase, um colchão novo! Mas o que aconteceu não foi tão assim tão simples..
-Não percebo, o que tem essa história a ver com o "Levezinho"?
-Se me deixar acabar, pode ser que entenda..
-Ok, peço desculpa!

"Bem, como estava a dizer, nao foi assim tão simples tarefa, pois o senhor Engenheiro, teve uma, vá lá, má-interpretação das minhas palavras e decidiu enveredar pelo caminho mais difícil que alguém poderia escolher para enviar um ficheiro por correio electrónico. Tendo rejeitado as mais comuns caixas de correio, tais como o gmail.com ou o hotmail.com, o nosso empenhadíssimo e inteligentíssimo funcionário decidiu usar uma daquelas caixas de correio mais antigas chamadas CTT, nomeadamente o Correio Azul, visto ser urgente a mensagem.
Resumindo, Zacarias tendo-se encontrado com problemas de tamanho, decidiu criar um computador, que pudesse ao mesmo tempo conter o ficheiro, e caber num envelope.
Desafortunadamente, e apesar de ter saido em Correio Azul, quando o ficheiro finalmente chegou ao destino já se tinha passado o prazo limite de entrega das mensagens.
E basicamente foi esta a pormenorizada história acerca das tecnologias que levaram à construçao do Levezinho e de como foi possível criar um computador de tão reduzidas dimensões que coubesse num envelope.

O_oFaBulOsO

EDIT: Levezinho acaba de ser comprado ao Estrebaria Virtual por Steve Jobs e sua empresa Apple por 15 ziliões de dólares. Infelizmente, entretanto, por extremo mau gosto de algum responsável da empresa, o nome foi alterado para Macbook Air. Com este incremento nas receitas do EV, já estão previstas algumas alterações nos acessos ao Estrebaria, como a construçao de um aeroporto e de um TGV para facilitar as comunicações entre o EV, o TSNADA("Tudo Sobre Nada") e o MTPB( "Maybe The Perfect Blog").

Zacarias, "o Prodígio"!

2008-01-16T16:38:00.000Z

Hoje estou aqui para vos apresentar a nossa última, e por coincidência também primeira contratação: o Eng. Javardson Zacarias.
Este novo elemento da equipa do estrebaria ficará a cargo da parte da informática e das limpezas.

Zacarias foi o resultado de semanas de procura, e foi escolhido de entre uma lista de 5 mil candidatos ao posto, entre os quais figuravam candidatos de grande renome tais como Mari Onete da Silva, Adegesto Pataca, João Jesus de Deus e José Socrates, tendo este último falhado por irregularidades no diploma de Engenheiro.

Filho de mãe brasileira e pai bragancense (brasileiras em bragança..hmmm!), Javardson Zacarias nasceu a 29 de Fevereiro de mil nove e 69, na vila da Rabona, numa fatídica tarde chuvosa de Agosto.

Com uma infancia passada essencialmente no campo, o seu gosto pela informática nasceu quando aos 21 anos viu pela primeira vez uma caixa registadora na loja dos Abacates.

Após "muito esforço" por parte de Zacarias, um beneficiário anónimo, cujo nome não é conhecido acabou por lhe conseguir uma inscrição Universidade de Refóios-de-Cima.

Tendo conseguido uma entrada na Universidade, viu-se obrigado a convencer os pais a venderem um porco, para pagar o bilhete de autocarro. (tendo o resto das despesas ao longo dos anos sido pago com favores sexuais!).

Durante cinco anos foi feliz, e no fim desses cinco anos o seu futuro alinhavava-se de forma promissora: Estava agora no segundo ano da faculdade.

Dez anos depois, já com 38 anos enveredou no mercado de trabalho. Tendo ainda estagiado 2 meses numa empresa de limpezas, onde tirou mais um degree no seu longo currículo acabou por escolher fazer parte da nossa equipa, tendo conseguido a colocaçao com elevado mérito.

Quanto ao resto da sua história, esse será construido aqui, no dia-a-dia da redaçao do Estrebaria, pois:
Pra teclar ou pra limpar,
o Zacarias veio pra ficar!

O_oFaBulOsO

2008-01-08T12:01:00.000Z

Hoje tou chateado, hoje uma rapariga (bem gira), telefonou-me a dizer "Olha Malafaia, vem cá a casa rápido que não está cá ninguém", e eu fui, chego lá, toco mais de 27 vezes e depois é que reparo que realmente não estava ninguém, a rapariga afinal até tinha razão... É uma vida chata...

Outra coisa engraçada é que é bem provável que Deus tenha um trabalho na PT, Deus gosta de falar com os seus fieis, mas claro sai caro. Por isso já à uns anitos Deus e a PT fizeram um contrato, para evitar ao Céu, pagar resmas e resmas dinheiro pelas conversas que Deus faz com o seu povo. Um contrato vitalício (no verdadeiro sentido da palavra).

Está cientificamente provado que: Se a sua rede fixa é da PT Deus falará consigo muito mais vezes consigo, pois o Alem tá com falta de fundos.
E porque é que o Céu tá com tão poucos fundos? Bem isso acontece porque já ninguém manda dinheiro ao céu, devio ao corte orçamental e ao facto da nota de valor mais baixo ser de 5euros, ora mandar um molho delas ao céu ainda fica caro.

E é assim...

Condições de Trabalho 3 - Cappuccino Box

2008-01-04T20:36:00.000Z

E como nós por cá andamos mesmo é a equipar a casa com todo o tipo de artigos extremamente simples e práticos, nada excentricos o melhor mesmo é mostrar aos nossos reles leitores, ou seja voceses, a ultima novidade no campo das quinquilharias.
Aqui vos apresento em primeira mao: o apogeu, o orgasmo das máquinas de café e (ou) computadores, a Super (Hiper Mega Ri Fixe) Computer Cappuccino Box*1.

Com a introduçao desta nova máquina no nosso sistema de trabalho já se torna possivel, inclusíve, escrever duas linhas de texto seguidas (com um café a meio, claro está!) sem que a monotonia, a ataraxia, ou até mesmo a chatice levem a melhor sobre o nosso empenho e nos induzam num estado de espírito a que os cientistas e outros que tais chamam de: sono.

Entretanto enquanto o café importado da fabrica da Delta, produzido na regiao centro sul da argentina, embalado por colombianos, tratado por brasileiros, exportado por peruanos, reempacotado por espanhois e inspecionado pela ASAE nao nos chega (trabalhando no campo da modestia como costume) o melhor eh mesmo deliciarmo-nos com a beleza do aparelhómetro (que já agora foi construido por indonésios, transportado por coreanos, roubado por vietnamitas, aproprieado por mongóis e reembalado por japoneses, ou chineses, essa parte ja nao me lembra mto bem!)

O_oFaBulOsO

Condições de trabalho - Parte 2

2008-01-04T19:24:00.000Z

Ao que parece e depois dos últimos desenvolvimentos no que diz respeito às condições de trabalho neste órgão de comunicação, veio-se a desenvolver uma nova tecnologia que nos foi dada para as mãos em primeira-mão. (No entanto ainda não sabemos ao certo porque vinha com destinatário:"Cobaias")

Trata-se do último produto da apple, o novo ToasterBook 14'!

Esta torradeira é capaz de torrar, queimar, tostar, esbrasear, escaldar e até mesmo destruir pedaços de pão. As siglas M&C vêm de "Mamas e Con...as.... siglas ainda estão um pouco indefinidas".

Depois desta oferta estamos tentados a convidar mais uma reles pessoa para fazer parte deste blog. Mais desenvolvimentos, dentro em breve.

Condições de trabalho

2008-01-04T16:37:00.000Z

As condições de trabalho aqui na Estrebaria Virtual são as melhores de
todo o mundo dos bologues. Não só possuímos um fumeiro em aço inox, onde fumamos
uns bons presuntos, como também possuímos umas modernices chamadas
"computadores" onde podemos escrever para o bologue.

Esses computadores foram comprados ao Sr. José da mercearia, por
quatrocentos e setenta mil reis. Ele disse que eram os melhores visto serem da
Apple, aqui está uma foto de um deles:

Chuck Norris nomeado "Padroeiro"

2008-01-04T16:30:00.000Z

NOTICIA DE ULTIMA HORA:

Acabamos de receber a noticia, em primeira mão que Chuck Norris, foi nomeado pela comissão admnistrativa do Estrebaria Virtual para o cargo de "Padroeiro".
Com esta medida o EV espera aumentar o nível de segurança e reduzir o crime informatico.

O sucesso da medida foi tal, que já Hollywood planeia um remake do sucesso:"300"
Face ao filme original o remake vai apresentar algumas diferenças, tais como: a substituiçao dos Espartanos pelo Chuck Norris Antivirus e os Persas pelos Trojan e seus Cavalos (Trojans Horses prós amigos).
Para além disso haverá uma mudança no nome do filme que se passará a chamar : "1 Padroeiro".
O número de actores será também drasticamente reduzido, sendo dispensados 299 tipos, que segundo o realizador: "so la iam andar a estorbar ó Chick".

Voltando ao tema principal, várias empresas de Spam, Organizaçoes de Spyware e a própria ASAE já afirmaram inclusive que:
Com o Chuck Norris no Estrebaria,
Vai se acabar a pirataria.

Daqui foram as notícias...com "Ó" grande.

O_oFaBulOsO

Post 1

2008-01-03T21:01:00.000Z

A primeira posta desde blog, que alguns dizem ser a maior invenção desde o Ranço Frito!
Entretanto as pessoas que disseram tal calunia já se encontram na praia da Luz, apesar de nunca mais terem sido vistas desde então.
Um resto de boa vida e até mais.